何止七夕,想朝夕和你在一起。

  • 1、真正的爱往往表现在恋人对他的偶像采取含蓄,谦恭甚至羞涩的态度,而决不是表现在随意流露的热情和过早的亲昵。
  • 2、给我一个好好爱你的机会,你不需要付出一分钱的成本。如果你这样做,我可以保证,你真真切切地收获到爱情的价值。
  • 3、总有一个人,他的离开让你瞬间觉得自己一无所有。有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为你高估了自己。
  • 4、没几处伤口,怎能叫做人生。
  • 5、真正的爱往往表现在恋人对他的偶像采取含蓄,谦恭甚至羞涩的态度,而决不是表现在随意流露的热情和过早的亲昵。
  • 越是喜欢的人,对话就越粗鲁。
  • 6、越是喜欢的人,对话就越粗鲁。
  • 7、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
  • 8、有人说,“笔者”这称呼不符合时代潮流,现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”
  • 9、【搞笑段子大全爆笑幽默笑话】在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
  • 10、花有百般红,人与狗不同。

  • 11、我妈来了句:不知道有多少人想和他睡,这个傻姑娘...
  • 12、怪天怪地,莪都不会怪自己。
  • 13、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
  • 14、钱不是万能的!我认为这句话简直就是句废话。钱不是万能的固然不假,但是用钱买不到的东西,你没发现越来越少了嘛?
  • 15、昨天去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:“你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工!”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说:“不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲!”
  • 16、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
  • 17、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
  • 晚上总是睡不好,睡着一两个小时就醒一次,等到天快亮的时候就再也睡不着了。越是担心越睡不好,现在只能依靠药物来帮助入睡了。
  • 18、晚上总是睡不好,睡着一两个小时就醒一次,等到天快亮的时候就再也睡不着了。越是担心越睡不好,现在只能依靠药物来帮助入睡了。
  • 19、人生的冷暖取决于心灵的温度。
  • 20、只要钱到位,脑袋瓜子全干碎。

  • 21、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
  • 22、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
  • 23、今天天气闷热,宝宝四处奔波,心中时时惦念,切忌多多喝水!恰逢七夕佳节,送上悠悠祝福,愿我亲亲宝贝,欢乐时时刻刻!在此炎炎一季,独享丝丝清凉!
  • 24、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
  • 25、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。
  • 26、人生如驾车,路过的,都是风景,风景再美,既已路过,就要离开,无论舍不舍得,人生都要前行。放得下,过去就是支撑未来的基石;放不下,昨天就是拖累今天的包袱。人生有希望才有活头,而希望在当下,不在昨天。
  • 27、某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。
  • 28、作弊不要慌,逮着就要装。
  • 29、本人是119接线员,分享一段对话:
  • 小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了,光秃秃的。春天来了,有一天到阳台上玩。眼尖的发现,有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下,居然还是软软的,然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下,叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

    30、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了,光秃秃的。春天来了,有一天到阳台上玩。眼尖的发现,有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下,居然还是软软的,然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下,叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

  • 31、我就是喜欢他,你咬我啊!
  • 32、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
  • 33、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。
  • 34、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
  • 35、爸爸来了句:“等到你姨父的宝宝长大了,就会有人说长的像爸爸了……”
  • 36、考好了叫考试,考砸了叫青春。
  • 37、昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
  • 38、作业加载失败,请学校重新放假。
  • 39、草地不让躺,干脆种仙人掌算了。
  • 40、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了……

  • 41、理想很丰满,现实却很骨感。
  • 在哪里跌倒,就在哪里躺下。
  • 42、在哪里跌倒,就在哪里躺下。
  • 43、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
  • 44、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!
  • 45、寝室的朋友,一辈子都不会忘记。
  • 46、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
  • 47、我就是喜欢他,你咬我啊!
  • 48、心不跟爱一起走,说好就一宿。
  • 49、给你点B脸,你真以为你可以日天。
  • 50、别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话,我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西,就像是只有在你身上才会发生的化学反应,我喜欢你,认真且怂,从一而终。

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