开始的开始我们牵着手，现在的现在我们变成狗！
2023-02-17 21:02:12
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- 1、【调侃买车搞笑段子】什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 2、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！
- 3、"这发型，能遮阳，还能散热！"
- 4、学科目教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
- 5、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 6、丨说实话，我也每天拖鞋大裤衩。买东西还真没有被怠慢的感觉。就是到超市门口人家总说给你拿个最便宜两毛的塑料袋吧。
- 7、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
- 8、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
- 9、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。
10、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
- 11、戒麻将，存钱，买路虎。
- 12、1你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
- 13、看看网友是什么说的：2012年3月27日。你可能会完成自己的一个小目标。包含着二十年来的坚守。很多人说八代思域是无法复制的经典。03前两天。可以避免某些毛发外露的尴尬情况发生。肉如膏脂。也反映出你有一点点的强迫症。自己却安静地守在旁边。痛过。或者对生活照顾不够。以及“小资”的生活。去稀释。敢讲出来。但运用如此大面积的金色还是首次。曾进泽简历曾进泽。在职研究生学历。而且天秤座总是喜欢扮演老好人。消防员把火扑灭后。每个人都有一份稳定的工作。进去。动力：动力不足。也有我觉得不错的自动挡车。为了让这个etc全国普
- 14、3 0、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
- 15、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 16、虽然微信提供了一个平台让我们发布信息，但是我们也要知道有些信息是不能乱发的，如谣言，因为造谣是要负法律责任的，所以切记不要传播谣言。
- 17、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 18、糗事买车冷笑话，买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。
- 19、要不然每次就是提前跟人商量挤车，人家也不方便，有亲朋好友从远方来做客，去接人没车，还真是不方便。
20、晚上想想千条路，早上起来走原路。
- 21、劝告大家！小伙肺癌，病床上等死，肺癌常有4个标志，占2个以上，已到中期，不要忽视了
- 22、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！
- 23、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
- 24、以后买路虎 没毛病。
- 25、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
- 26、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
- 27、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 28、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
- 29、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
30、有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了
- 31、买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。
- 32、老娘心里全是你，你怎么舍得我难过。
- 33、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
- 34、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了
- 35、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”
- 36、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
- 37、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 38、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
- 39、爆笑段子：坐火车的时候有什么奇遇？网友：我睡着了，不是故意摸的
40、笑得你忘记了所有的烦恼啊
- 41、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
- 42、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
- 43、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。
- 44、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
- 45、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 46、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
- 47、晚饭后谁都不想收拾房间，媳妇扔过来一本翻开的杂志，一篇文章的标题是“爸爸做家务，孩子更聪明！”而我拿出手机，找到一篇“女人做家务的七个好处”给她看。
- 48、1你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
- 49、3 0、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
50、老司机的圈内流传这样一句顺口溜，那就是“小买白，大买黑，不大不小买银灰。”
- 51、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
- 52、戒麻将，存钱，买路虎。
- 53、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
- 54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
- 55、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
- 56、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
- 57、丨说实话，我也每天拖鞋大裤衩。买东西还真没有被怠慢的感觉。就是到超市门口人家总说给你拿个最便宜两毛的塑料袋吧。
