同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
2023-03-11 19:59:27
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- 1、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。
- 2、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 3、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
- 4、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
5、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。
- 6、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
- 7、你拥有百度的智慧，迅雷的速度，金山的安全，可惜用的是Q。
- 8、6、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
- 9、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
- 10、为什么曾经总觉得你和他们不一样。现在才发现其实都一样。
- 11、人活着就是为了证明自己还没死。
- 12、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
- 13、人活着就是为了证明自己还没死。
- 14、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
15、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 16、你穿得很危险，但长得很安全。
- 17、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 18、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
- 19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
- 20、1我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
- 21、没事开个同学会，拆散一对是一对。
- 22、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
- 23、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚
- 24、失而复得的东西、都是二手货。
25、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 26、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 27、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 28、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 29、人活着就是为了证明自己还没死。
- 30、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。
- 31、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
- 32、看见你的上线通知，多想说句想你，却没有资格，因为明白你不再属于我。
- 33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
- 34、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
35、1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
- 36、最痴情的莫过于，即使被别人伤害的遍体鳞伤，还依然一颗红心的等待。
- 37、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
- 38、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
- 39、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
- 40、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 41、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 42、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。
- 43、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 44、不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
45、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
- 46、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
- 47、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 48、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 49、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 50、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
- 51、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
- 52、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 53、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
- 54、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
55、不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。
- 56、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！
- 57、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 58、不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。
- 59、上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
