人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
2023-03-05 07:34:37
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- 1、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
- 2、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
- 3、老子不但有车，还是自行的
- 4、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 5、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 6、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起、、、、、、、、
- 7、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 8、读10年语文，不如聊半年QQ。
9、好朋友不需要太多、两个就够了、一个肯把钱借给你、当他问你要债时、另一个肯把他打死
- 10、尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
- 11、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
- 12、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
- 14、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！
- 15、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
- 16、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
- 17、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
- 18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19、好朋友不需要太多、两个就够了、一个肯把钱借给你、当他问你要债时、另一个肯把他打死
- 20、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
- 21、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
- 22、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
- 23、我长的很耐看、你要耐着性子看。
- 24、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
- 25、尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
- 26、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
- 27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
- 28、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。
29、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起、、、、、、、、
- 30、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
- 31、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
- 32、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 33、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 34、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
- 35、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
- 36、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 37、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
- 38、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
39、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
- 40、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
- 41、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛吃、逛吃、逛吃。
- 42、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
- 43、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
- 44、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！
- 45、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
- 46、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 47、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
- 48、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
49、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 50、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
- 51、走投无路还走什么走，直接坐车啊
- 52、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
- 53、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
- 54、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 55、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
- 56、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
- 57、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
- 58、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。
59、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：美女，干嘛的？美女：送快餐我：可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？美女：所有货物随身带，投资少见效快！我：
