赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
2023-05-06 18:31:35
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- 1、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
2、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
- 3、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
- 4、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
- 5、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
- 6、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 8、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
- 9、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 10、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 11、没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液，
12、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 13、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 14、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 15、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
- 16、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
- 17、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 18、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 19、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
- 20、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 21、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
22、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 23、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
- 24、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
- 25、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 26、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 27、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
- 28、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 29、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
- 30、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 31、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
32、临走前，女的她妈妈告诉她度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！一个月后，他们回来了，新郎问岳母：妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？
- 33、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
- 34、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
- 35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 36、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 37、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 38、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 39、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 40、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
- 41、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
42、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
- 43、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
- 44、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
- 45、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
- 46、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
- 47、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
- 48、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
- 49、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
- 51、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
52、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
- 53、我拿考卷来问老师问题，老师这题应该怎么做？滚出去！唉，现在的老师怎么都这样子。我只好满带失望的神情出了女厕所。
- 54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 55、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
