我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
2023-04-13 07:38:57
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- 1、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿
2、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
- 3、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
- 4、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
- 5、“为啥如此高兴？”丈夫问。
- 6、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
- 7、那个火盆他很轻松的就跳了过去
- 8、徒弟出门一会回来说到：“师傅，怎么个看法？”
- 9、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
- 10、爱情值多少钱，能包邮吗。
- 11、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
12、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
- 13、钱不是问题，问题是没钱！
- 14、邻居：老王你今天怎么不开心啊？老王：我一直都是用的杜蕾斯，今天我在床下发现一个杰士邦，你说我能开心吗？
- 15、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
- 16、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
- 17、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
- 18、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
- 19、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
- 20、“什么这样说，是我的过错了，再说你开了5年的车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”
- 21、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
22、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
- 23、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 24、小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
- 25、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
- 26、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
- 27、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
- 28、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
- 29、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
- 30、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
- 31、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
32、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
- 33、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
- 34、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
- 35、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
- 36、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
- 37、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
- 38、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
- 39、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
- 40、３．军长命令所有人去对面的山报道
- 41、交警说：“那是20路公交车站牌！”
42、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
- 43、学生：老师，请放我一马，我以后一定按时完成。
- 44、【幽默笑话乐翻天】大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
- 45、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
- 46、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 47、他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
- 48、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
- 49、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
- 50、有一神人说：因为人在做天在看。。。
- 51、邻居阿姨的儿子29了，和他女朋友谈了两年还未结婚。
52、“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
- 53、“什么这样说，是我的过错了，再说你开了5年的车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”
- 54、进监狱的人是越来越帅，我真的是越来越担心自己了。
- 55、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
- 56、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
- 57、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 58、邻居阿姨的儿子29了，和他女朋友谈了两年还未结婚。
- 59、玲玲：那现在就让我穿上吧。
