A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转200米。A：有没有近点的？。
2023-04-22 07:10:10
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- 1、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 2、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。
- 3、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
4、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
- 5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 6、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
- 7、【搞笑段子大全】两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
- 8、我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”
- 9、妈妈经常上班，没时间给我洗衣服。星期天，我看到衣服很脏了，就脱下来决定自己学洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然后就洗起来。我使劲的洗，按得盆地咯咯的响；使劲的揉，揉的满盆都是白泡泡，这时把我累得满头大汗。
- 10、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
- 11、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
- 12、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
- 13、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
14、同学问，哪两个大目标?
- 15、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
- 16、说：爸，你要当孙子了。
- 17、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？
- 18、冷吗，冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人。
- 19、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
- 20、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
- 21、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
- 22、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 23、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
24、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
- 25、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
- 26、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
- 27、孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
- 28、首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！
- 29、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
- 30、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
- 31、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”
- 32、为什么停止治疗？为何放弃吃药？
- 33、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
34、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
- 35、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
- 36、经常被打击，从未被打倒。
- 37、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
- 38、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
- 39、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
- 40、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
- 41、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
- 42、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 43、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
44、冷吗，冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人。
- 45、星期天的早晨，妈妈在河里打了一桶水，她把水倒进盆里，放了一些洗衣粉，在洗衣板上搓起衣服来，泡沫都飞出了盆外。妈妈很快就洗好了两件，把它们晾在晾衣绳上。妈妈还在洗，马上就洗完了。太阳公公把衣服晒干了。我穿上妈妈洗得干干净净的衣服，感觉很舒服。
- 46、说：爸，你要当孙子了。
- 47、爸爸：“不行，根本不行！”
- 48、别害怕，我不是什么好人。
- 49、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
- 50、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
- 51、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。
- 52、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
- 53、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
54、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
- 55、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
