那些我自认为的刻骨铭心。在你眼里。是不是都一文不值？
2023-02-09 18:05:37
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- 1、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
- 3、想离开我？省省吧，永远不可能。
- 4、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
- 5、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
- 7、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 8、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
- 9、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
- 10、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
- 11、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
12、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
- 13、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 14、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
- 15、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 16、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
- 17、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
- 18、我每个细胞都需要空调。
- 19、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
- 20、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
- 21、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
22、想离开我？省省吧，永远不可能。
- 23、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
- 24、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 25、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
- 26、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
- 27、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 28、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
- 29、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
- 30、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。
- 31、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
32、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
- 33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
- 34、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
- 35、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
- 36、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
- 37、空袋子，难直立。
- 38、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
- 39、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 40、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 41、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
42、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
- 43、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
- 44、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
- 45、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
- 46、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 47、你一定要和她好好走下去，我坐车。
- 48、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 49、女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
- 50、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 51、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
52、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 53、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 54、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
- 55、最近怎么又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
- 56、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
- 57、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
