爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
2023-02-12 16:16:58
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- 1、台湾一日不收复，老子一日不过四级。
- 2、1小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：要玩就出去玩。
- 3、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了
- 4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
- 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。刚脱完衣服，小侄子就看着我的下面对我说：叔叔，你的小JJ怎么和我的一样大啊？我郁闷的要死。这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：没关系，我妈妈说它会长大的！
- 7、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
- 8、同志尚未努力，革命仍须成功。
- 9、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板
- 10、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
- 11、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
- 12、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
- 13、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
- 14、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
- 15、3 0、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
16、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 17、6、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
- 18、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
- 19、我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
- 20、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：我儿子都上大二了。女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班。
- 21、3 0、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
- 22、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
- 23、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了
- 24、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
- 25、1每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
26、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗？爸爸：什么事啊？儿子：学校要开微型家长座谈会！爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加！
- 27、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
- 28、听君一席话，自挂东南枝。
- 29、我想早恋，但是已经晚了。
- 30、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
- 31、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：我儿子都上大二了。女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班。
- 32、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
- 33、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
- 34、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
- 35、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
36、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 37、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
- 38、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
- 39、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 40、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
- 41、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 42、我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
- 43、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
- 44、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
- 45、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
46、6、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会擦东西了！那你擦什么了？宝宝说：我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
- 47、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
- 48、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
- 49、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 50、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！
- 51、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
- 52、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
- 53、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！
- 54、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
- 55、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
56、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
- 57、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：我儿子都上大二了。女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班。
- 58、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
