”这个GG还是不服气。
2023-04-22 22:51:17
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1、6)从进入厨房的瞬间开始，你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。
- 2、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。
- 3、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
- 4、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
- 5、对不起，我没有控制好自己的口水。
- 6、今天又拒绝了六个女生，看着他们失望的背影，我只能默默第说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我买不起。
- 7、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
- 8、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
- 9、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。
- 10、一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来取你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。"
11、听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜的找太阳，你有病吧。
- 12、终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
- 13、明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华，所以我很羡慕那些有故事的人，因为不管我怎么努力，一个帅字，竟贯穿了我的一生。
- 14、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
- 15、你长得好省app哦，因为照了照片就能直接发了。
- 16、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
- 17、明明可以靠脸吃饭，但是你没他好看，所以你要努力奋斗来补上先天的不足。俗话说:人丑就应该多读书。
- 18、今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！
- 19、做人要谦虚，多听听别人的意见然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
- 20、1)东门买彘骨，醢酱点橙薤。蒸鸡最知名，美不数鱼鳖。
21、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。 你等的那个人怕不是阎王爷吧！
- 22、有一次在散步的途中遇到了她同学的母亲，和她讲了这个男的，因为都是一个镇上的，同学的妈妈了解这个男的家庭情况，那个男的妈妈好赌博，儿子也好赌博，这个男的在外面欠了上百万的债务，上次找我堂妹借一千块钱也是为了赌。而且还隐瞒的婚史，离婚的原因就是因为他把老丈人家办酒席收的份子钱偷了，我们这边办婚礼男方和女方都是各办各的，各自收各自礼份子钱。他把偷来的礼份子钱全部都拿去赌掉了。
- 23、告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。怪你过分美丽，怪我过分着迷。
- 24、记住，高考可以不过，但是逼一定要装好！
- 25、我装作害羞地样子问：“真的吗？”
- 26、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。
- 27、快看，我眼睛里有个很好看的人~
- 28、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
- 29、小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”
- 30、你长得好省app哦，因为照了照片就能直接发了。
31、尽管此时齐国已经丢失了大片国土，就连不入流的鲁国和卫国，都侵占了齐国大片土地，但是齐威王丝毫不在意，相比较打仗称霸，他更在意的是享受生活，可以说是一位十足的音乐发烧友。
- 32、我喜欢你，就像你妈打你，不讲道理！
- 33、十个字：长假放纵后还是回原位。
- 34、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
- 35、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
- 36、虽然最机智的回复方式是幽默一点的回复，但是并不是每一个人对于幽默都很敏感，都能信手拈来，有时候我们的幽默戳不到别人的点，也会让气氛变得有点尴尬，这个时候其实如果谦虚一点的回复会比较好。
- 37、0人又不聪明，还敢学人家秃顶?
- 38、发疯似的把眉毛全部刮了没了，来纹眉，上个月的纹身好漂亮呀。
- 39、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
- 40、单身两年是什么体验？ 我：单身20多年不知道你说的是哪两年？
41、妈妈做的鱼真好吃，新鲜滑嫩，汁多味美。
- 42、明月几时有，把酒问青天;我饮不尽器，半酣味尤长;偶得酒中趣，空杯亦常持。
- 43、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
- 44、你要不要试试眼前一亮？我刚学会电焊。
- 45、啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠…
- 46、一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
- 47、锻炼肌肉，防止挨揍!
- 48、一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
- 49、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。
- 50、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命，还没想好。
51、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
- 52、我装作害羞地样子问：“真的吗？”
