到时候连天堂都不收你。
2023-02-19 06:44:45
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- 1、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
2、永远不要与父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
- 3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
- 4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
- 5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
- 6、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
- 7、是金子总会发光，要不然就会游泳。
- 8、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
- 9、恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。
- 10、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
- 11、老鼠扛刀，满街找猫。
12、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
- 13、每天洗澡就有一种在为蚊子洗菜的感觉…
- 14、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
- 15、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走
- 16、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
- 17、初恋无限好，只是挂得早。
- 18、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着。
- 19、老婆子说你是不是有意中人了，所以才那么抵触我给你找对象。我说我看上了一个有妇之夫。她说如果是真的，那你就想想都行了，你得不到的就是不好的，那就是不适合你的。哈哈，说不定明年我就去考研了呢。开心，生活在一点点变好呢。
- 20、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 21、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。
22、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
- 23、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
- 24、俺从不写错字，但俺写通假字。
- 25、★、命运最瞧不起向它屈服的人。
- 26、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
- 27、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
- 28、国庆期间女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身
- 29、失眠的人连做梦的权利都没有。我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。因为太想志祥欧巴，所以失眠了!
- 30、★、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
- 31、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目
32、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 33、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣了，人渣？你也配？
- 34、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
- 35、★、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
- 36、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
- 37、国庆期间女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身
- 38、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
- 39、这熟练的动作，一看就是老手。
- 40、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
- 41、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!
42、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
- 43、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么脑子瘦了？
- 44、小王八犊子，不娶我当老婆，我去做你后妈。
- 45、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。
- 46、【能笑死人的朋友圈】第三种，反转类。这种常见于发朋友圈的人经历了一些反转。比如，有人在公园坐着，有只小鸟飞到了他的腿上，然后他拍了张照片，发朋友圈配图，并配字：”可爱的小鸟。“结果不久，又看到他发了一条新的朋友圈，配图为裤子上有一坨鸟屎。类似的还有刚买了一个冰淇淋发了朋友圈，结果过了不久又看到他发的冰淇淋掉在了地上。这种反差会让看的人感到很搞笑。
- 47、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
- 48、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
- 49、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 50、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
- 51、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
52、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
- 53、你总感觉原来的自己很傻，过一阵子你就会发现，现在的你也很傻。
- 54、第二种，分享生活类。有些人分享与父母或者朋友的聊天记录也很搞笑。有个朋友春节回家的时候，被父母疯狂催婚。有一天看完了疯狂的外星人，在朋友圈里说：沈腾真是越看越帅，还幽默。结果她的父母回复了一条：带回家看看，你喜欢就行。
- 55、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
- 56、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目
- 57、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
- 58、每天洗澡就有一种在为蚊子洗菜的感觉…
- 59、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
