一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
2023-02-19 22:01:21
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- 1、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
- 2、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
- 3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
- 5、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
- 6、我：“同意。”
- 7、在此，我先祝福新人新婚快乐，以后的小日子过得和和美美。
- 8、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养! ”
- 9、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
- 10、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
- 11、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求! ”
- 12、老婆：“剩下的，归你啦。”
- 13、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”
14、然后，小红说：“哦，那借给你吧”
- 15、关注
- 16、谢谢！老王说。
- 17、四年以后都是孙悟空，到哪都死不了。
- 18、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
- 19、————
- 20、请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
- 21、结果被一顿暴挠。。。
- 22、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
- 23、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了！"
24、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
- 25、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
- 26、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
- 27、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
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- 29、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
- 30、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
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- 32、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
- 33、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
34、这下真得离婚了!
- 35、老公也愤怒的回到：你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
- 36、一个有钱人带着一条狗在公园里转悠，突然草丛里冒出了凶手。凶手拿着枪向狗扑来。有钱人问：为什么打我家的狗。
- 37、我：“同意。”
- 38、虫虫：你真没用?
- 39、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
- 40、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
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- 42、老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
- 43、愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增。
44、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
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- 46、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
- 47、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
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- 49、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
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- 51、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
