家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
2023-03-05 18:25:26
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- 1、“是谁发明了电话？”儿子问。
- 2、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
- 3、惊喜天天有，快来看看吧！
- 4、陪娃写作业第一件事;关窗，不然别人以为我家住了一个神经病。
- 5、“那当然了，所以你得听我的。”爸爸说。
6、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
- 7、“我不要再来这儿学画画了！”回家的路上，儿子对爸爸说。
- 8、带娃的日子感觉很累，而且没有自己的私人空间，连晚上想泡杯茶的时间都没有，老觉得时间不够用。孩子，老娘希望你快点长大喔！
- 9、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
- 10、今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”。
- 11、你知道天的儿子叫什么名字吗？答案是：我材（因为天生我材！）。那你又知道风的儿子叫什么吗？答案是：水起（因为风生水起！）。
- 12、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
- 13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
- 14、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。
- 15、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
16、爸爸看了小明的成绩单后，暴跳如雷地说：“像你这个年纪，华盛顿已经是名列榜首的高材生了。”小明看了看爸爸，不紧不慢地说：“像你这个年纪，华盛顿已经当上总统了。”
- 17、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
- 18、老婆做的冰橘拌饭，你们感受下
- 19、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。
- 20、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。
- 21、“抱歉爸爸，我想你得排到下周看了。”
- 22、每晚陪娃写作业都歇斯底里咆哮，整栋楼都听得见，每天早上出门在电梯碰到邻居都很不好意思，如果碰到的是陪娃写作业的妈妈，我们会相视一笑，一切尽在不言中。
- 23、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 24、父亲考儿子算术：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“六个。”“七个加十五个呢？”
- 25、父亲考儿子算术：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“六个。”“七个加十五个呢？”
26、没有你，地球照样转，心脏照样跳。
- 27、说个真事第一次去兄弟家，到了楼下发现没烟了，兄弟让我去买，告诉我他家在5楼9号，lz去买烟老板问拿什么烟，想也不想说了句5楼9号，到现在我都忘不了老板当时的眼神。
- 28、第二阶段:《莫生气》《佛经》《老子》《思想政治》《论持久战》
- 29、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
- 30、父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”
- 31、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
- 32、相互体谅吧，理解万岁！
- 33、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
- 34、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
- 35、一男子中奖得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
36、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
- 37、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！
- 38、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
- 39、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
- 40、由明天开始，市**决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
- 41、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!
- 42、校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
- 43、父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”
- 44、明明带娃的两天已经很累了，越到这个点还挣扎着看手机，难得属于自己的娱乐时间。
- 45、爸爸看了小明的成绩单后，暴跳如雷地说：“像你这个年纪，华盛顿已经是名列榜首的高材生了。”小明看了看爸爸，不紧不慢地说：“像你这个年纪，华盛顿已经当上总统了。”
46、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦得出了石头，二货女友开心的出了剪刀……
- 47、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。
- 48、是否和我一样害怕某一天起床，发现自己一无所有了。
- 49、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
- 50、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
- 51、你要的不是一份爱情，而是你寂寞，想找个人替解渴。
