叔叔借我你女儿明年还你俩萌比
2023-02-24 16:19:24
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- 1、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 2、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 3、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
- 4、别人搭讪帅哥都叫勾搭，而我只能叫做骚扰。
- 5、同学们，青春不常在，不如抓紧时间谈恋爱。
- 6、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 7、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 8、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
- 9、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
10、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
- 11、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚 长得丑的叫插秧。
- 12、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 13、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
- 14、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 15、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
- 16、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 17、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！
- 18、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
- 19、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
20、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 21、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 22、不要和我沟通，和我沟通有代沟。
- 23、烧香不一定是和尚，还可以是熊猫。
- 24、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
- 25、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 26、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
- 27、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 28、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
- 29、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
30、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 31、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚 长得丑的叫插秧。
- 32、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 33、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 34、你长了观音菩萨的脸，没长观音菩萨的心。
- 35、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 36、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 37、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
- 38、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 39、都说岁月是把杀猪刀 我就觉得是把猪饲料。
40、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
- 41、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
- 42、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 43、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
- 44、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 45、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
- 46、都说岁月是把杀猪刀 我就觉得是把猪饲料。
- 47、曾经许下的诺言到最后竟然发现还没有屁值钱！
- 48、同学们，青春不常在，不如抓紧时间谈恋爱。
- 49、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 51、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
- 52、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
- 53、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 54、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 55、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 56、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
