你的胃来求我，让我告诉你，好好吃饭吧，别虐待我。尊敬的客户：现已到吃饭时间，你已较长时间没有进食了，请抓紧时间吃饭，逾期将收取滞纳期限。某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！我将继续提醒大家吃麻辣香锅，和我一起成为一星期吃八次麻辣香锅的人吧。按时吃饭，早睡早起，自律如昔，能扛大事。笨蛋，到时间吃饭啦，别逼我去喂你哦。请你吃碗面，我俩的友谊不掉链；请你喝杯茶，我俩的友谊不下滑；请你吃盘菜，我俩的友谊不见外；请你喝口汤
2023-04-23 17:43:06
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- 1、今天有太多的话想对你说，但我只希望你能快乐，希望你能在明天的高考能考出一个好的成绩，让那充满活力的笑容抹去你昨日的忧愁，让那胜利的喜悦化除曾经的伤痛！我在远方一直默默地为你祝福着祈祷着。
- 2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
- 3、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
- 4、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
- 5、枯藤，老树，昏鸦；插眼，带塔，拆家。
- 6、我命由我不由天。
7、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。
- 8、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
- 9、你哭笑是为谁有没有给错人。
- 10、八月天下太平；月到中秋，全家拜月；宝塔灯，照照天地；花下藕，藕丝连连；红石榴，榴开见子；团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐！
- 11、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
- 12、爸爸妈妈祝你高考一切顺利！超常发挥，金榜题名！一定能考上理想的大学！
- 13、没有坚定不移的信心，任何行动都会失败。
- 14、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
- 15、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
- 16、青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡，天鹅在我怀里抱，参加奥运三级跳，中秋节里看短信。
17、勤奋和智慧是双胞胎，懒惰和愚蠢是亲兄弟。
- 18、十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱
- 19、打开问候的盒子，放飞祝福的心愿，响起温馨的旋律，感觉温暖的空气，2020年元旦，祝福你，愿你新的一年事顺心顺人顺情顺，一切顺，元旦快乐！
- 20、我们的婚姻从来没有浪漫，也从来没有惊喜，结婚以后所有的节日都与我无关，这样的日子就是一种平凡的状态！
- 21、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
- 22、孩子，成功和失败是邻居，人生不可能永远成功，也不可能永远失败，经历过成功，也会经历失败，这是非常正常的事。但是成功不骄傲，失败不气馁，这是非常重要的心态。心情的豁达，才能带来快乐，不管是成功的喜悦，还是低谷的光芒。
- 23、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
- 24、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
- 25、活出自我的快乐，见证自己美好的未来，不参与七夕，不让自己受到任何的伤害！
- 26、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
27、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
- 28、七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。
- 29、没有经过努力，就没有资格说放弃。
- 30、【节日跟我无关的幽默语句】节日很多，下面我就我收集的的搞笑元旦祝福语，请收下：
- 31、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
- 32、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
- 33、学习是一次独立的行动，需要探索、琢磨、积极应战、顽强应战，艰辛由你独自承担，胜利由你独立争取。
- 34、车干塘水捉鱼——只图一回；不顾后患。
- 35、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
- 36、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
37、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
- 38、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
- 39、十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱
- 40、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
- 41、俺谨代表全球的妇女谢谢你的问侯!昨天同往常一样,哈欠连天地在电脑前上了一天的网.晚上才发现是妇女节.妇女节!!!听起来好像是老大婶才过的节日,改成女人节多文雅哦!
- 42、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
- 43、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
- 44、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
- 45、0丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
- 46、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
47、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
- 48、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
- 49、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
- 50、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
- 51、我的幸福就是对你最精彩，最残忍的报复。
- 52、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
- 53、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
- 54、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！
- 55、亲爱的同学，还有几天你就要踏进高考的战场，我在这里祝你考出好成绩，考进你心目中理想的学校。
- 56、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
57、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
- 58、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
