我的闺蜜是朵奇葩，搞定贱人绝代风华，就算有天我被人骂，她也会帮我干掉她。
2023-05-06 20:20:41
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- 1、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
- 2、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
- 3、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
- 4、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
- 5、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
- 6、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
- 7、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
8、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
- 9、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
- 10、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
- 11、朋友，我听说是**要清理人渣，你快跑，别告诉别人是我告诉你的，快跑吧，别谢我，别被抓进去就好。
- 12、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
- 13、初恋无限好，只是挂得早。
- 14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
- 15、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
- 16、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
- 17、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
18、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
- 19、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
- 20、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
- 21、我想活到新闻联播大结局的那天。
- 22、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 23、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 24、生活是首歌，而我老跑调。
- 25、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
- 26、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
- 27、高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着史尚飞
28、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 29、理想很丰满，现实却很骨感。
- 30、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！
- 31、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
- 32、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
- 33、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
- 34、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是千匹狼。一位阿姨幽幽地说：真划算，多给了你九百多匹狼呢。
- 35、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
- 36、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
- 37、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
38、看尽天下A片，心中自然无码。
- 39、初恋无限好，只是挂得早。
- 40、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
- 41、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
- 42、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
- 43、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
- 44、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
- 45、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！
- 46、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。
- 47、高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着史尚飞
48、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
- 49、晚上请你吃饭。不了，我回家吃，谢谢。这是文静的女孩；晚上请你吃饭。不了，我在减肥，下次啦。这是活泼的女孩；晚上请你吃饭。不了，我不饿…额，你准备去哪里吃呀？这是吃货。
- 50、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
