谁把暧昧当了真，谁就注定伤的深。
2023-03-01 11:14:48
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1、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
- 2、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
- 3、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
- 4、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
- 5、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 6、Friendship is like a vase, which is broken as soon as it is pounded.
- 7、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
- 8、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
- 9、It's no use having eyes when you're blind.
- 10、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
11、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
- 12、知道你过的不好，我就安心了。
- 13、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
- 14、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 15、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 16、上课的时候，下面特别的吵闹，老师气不过了对大家说：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复：好了老师，我们各自退一步，您别讲了，我们也不听了。
- 17、I'm relieved to know that you're not doing well.
- 18、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
- 19、I hope that when I receive the red packet, I will open it and write another packet.
- 20、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
21、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
- 22、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
- 23、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
- 24、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
- 25、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
- 26、It's too hot this day. I want to find someone to fight for a few days.
- 27、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。另一头鲨鱼问：那我们该怎么做呢？我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。
- 28、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
- 29、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
- 30、八戒：完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！悟空：你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？八戒：谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……
31、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
- 32、I hope that when I receive the red packet, I will open it and write another packet.
- 33、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
- 34、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
- 35、大家听说过人有三盏灯吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了？我妈怒吼道。
- 36、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
- 37、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 38、格式化自己，只为删除你。
- 39、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
- 40、今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？你们猜他怎么回答……他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…
41、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
- 42、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 43、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
- 44、Don't treat me as a rival. Don't worry. I can't see your target.
- 45、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
- 46、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，**说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
- 47、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
- 48、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 49、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
- 50、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
51、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
