爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
2023-03-03 03:02:14
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- 1、高中群闲聊，一男同学说：以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。我们：所以你现在靠啥吃饭？男生：靠我爸。
2、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
- 3、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
- 4、高中群闲聊，一男同学说：以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。我们：所以你现在靠啥吃饭？男生：靠我爸。
- 5、老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？孩子攥紧拳头：有些累。老人：试着再用些力。孩子：更累了，有些憋气！老人：那你就放开它。孩子长出一气：轻松多了！老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。多简单的道理，放手才轻松。
- 6、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
- 7、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
- 8、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？这时，台下已经笑疯了。
- 9、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
- 10、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
- 11、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
12、老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？孩子攥紧拳头：有些累。老人：试着再用些力。孩子：更累了，有些憋气！老人：那你就放开它。孩子长出一气：轻松多了！老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。多简单的道理，放手才轻松。
- 13、老板对一位应聘者说道：我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？老板，您可找对人了！应聘者答道，我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。
- 14、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 15、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
- 16、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 17、然后我一转头他就亲了上来
- 18、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 19、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
- 20、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
- 21、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
22、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
- 23、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
- 24、老板对一位应聘者说道：我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？老板，您可找对人了！应聘者答道，我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。
- 25、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 26、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 27、和男朋友一起回去路上他哼哼几下我说你怎么像吸毒一样
- 28、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 29、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
- 30、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
- 31、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
32、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。
- 33、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
- 34、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
- 35、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 36、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深（和珅）啊！
- 37、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
- 38、人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲；当然，人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短，有自觉方能独当一面，能自立方能顶天立地。
- 39、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
- 40、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 41、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
42、然后我一转头他就亲了上来
- 43、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 44、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
- 45、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 46、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
- 47、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
- 48、他说笑下说你看我，我给你演示什么叫吸毒
- 49、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
- 50、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
- 51、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
52、聊天经典段子5个
- 53、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
- 54、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
- 55、弟子问老师：您能谈谈人类的奇怪之处吗？老师答道：他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。
- 56、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
- 57、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 58、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
- 59、一位朋友问：你新找到的这份工作怎么样？辞了。为什么？原因太多了，她回答，态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
