爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。

  • 1、他说笑下说你看我,我给你演示什么叫吸毒
  • 2、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:真牛B,放个屁还要来厕所放……
  • 3、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
  • 4、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是今晚回我妈家,你自己在家吧!

  • 5、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
  • 耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
  • 6、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
  • 7、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
  • 8、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
  • 9、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼!
  • 10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到。
  • 11、我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。
  • 12、经理:刚上任的张组长,表现如何?职员:自从张组长上任后,同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理:他是怎么做到的?职员:因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
  • 13、想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》。
  • 14、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:你现在知道你错在哪里了吗?我怒道:你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?

  • 15、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌:老子没醉!
  • 16、我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。
  • 17、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
  • 18、一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。
  • 19、下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。我忙问,你为什么要这样做!媳妇说,我常听别人说,孩子一晃就长大了。
  • 弟子问老师:您能谈谈人类的奇怪之处吗?老师答道:他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康;他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着,仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。
  • 20、弟子问老师:您能谈谈人类的奇怪之处吗?老师答道:他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康;他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着,仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。
  • 21、然后我一转头他就亲了上来
  • 22、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
  • 23、老板对一位应聘者说道:我们这里需要一位负责的工人,您负责吗?老板,您可找对人了!应聘者答道,我曾干过许多工作,无论每次发生什么事,别人都说让我负责。
  • 24、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价,惊呆了!买一个古币什么的,问:多少钱?摊主:30万。老头:20块行吗?摊主:加5块拿走。

  • 25、弟子问老师:您能谈谈人类的奇怪之处吗?老师答道:他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康;他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着,仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。
  • 26、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。
  • 27、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是今晚回我妈家,你自己在家吧!
  • 28、这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:天气凉了,记得不要再穿开裆裤了。
  • 29、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
  • 30、人在愤怒的时候智商为零;人在急躁的时候动作会变形;人在没有给对方信任的时候,说什么都没用;人在失去方向的时候,做什么都没劲;当然,人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短,有自觉方能独当一面,能自立方能顶天立地。
  • 31、他说笑下说你看我,我给你演示什么叫吸毒
  • 32、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到。
  • 33、和男朋友一起回去路上他哼哼几下我说你怎么像吸毒一样
  • 想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》。

    34、想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》。

  • 35、一位朋友问:你新找到的这份工作怎么样?辞了。为什么?原因太多了,她回答,态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
  • 36、弟子问老师:您能谈谈人类的奇怪之处吗?老师答道:他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康;他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着,仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。
  • 37、这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:天气凉了,记得不要再穿开裆裤了。
  • 38、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
  • 39、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:国家的银子哪里去了。刘墉答:掉河里了。乾隆又问:怎么不捞呢。刘墉答:河深(和珅)啊!
  • 40、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
  • 41、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
  • 42、一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。
  • 43、和男朋友一起回去路上他哼哼几下我说你怎么像吸毒一样
  • 44、然后我一转头他就亲了上来

  • 45、听说吃大蒜可以预防甲流,觉得很有道理,你想呀:吃了大蒜,别人嫌你有味儿,不愿接近你,甲流病毒也就近不了身了!哈哈,出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
  • 46、人在愤怒的时候智商为零;人在急躁的时候动作会变形;人在没有给对方信任的时候,说什么都没用;人在失去方向的时候,做什么都没劲;当然,人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短,有自觉方能独当一面,能自立方能顶天立地。
  • 47、我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。
  • 曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:国家的银子哪里去了。刘墉答:掉河里了。乾隆又问:怎么不捞呢。刘墉答:河深(和珅)啊!
  • 48、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:国家的银子哪里去了。刘墉答:掉河里了。乾隆又问:怎么不捞呢。刘墉答:河深(和珅)啊!
  • 49、这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:天气凉了,记得不要再穿开裆裤了。
  • 50、然后我一转头他就亲了上来
  • 51、遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
  • 52、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌:老子没醉!
  • 53、一位朋友问:你新找到的这份工作怎么样?辞了。为什么?原因太多了,她回答,态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
  • 54、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼!

  • 55、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
  • 56、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到。
  • 57、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面,看看下面,别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
  • 58、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
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