年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2023-05-09 07:06:16
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- 1、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
- 2、得有这么一件事，是你热爱的，是你坚持的跑步。
3、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！
- 4、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
- 5、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单！
- 6、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
- 7、妈妈再也不用担心我饿肚子了
- 8、这个天躺床上睡午觉又没睡着的话，我们称这种行为为冷冻一小时。
- 9、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 10、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
- 11、从来没有例子证明好话能安慰饥饿的胃。——奥地利作家茨威格
- 12、天苍苍，野茫茫,，家中存粮全吃光。此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪！
13、有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说:这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。！！~~~
- 14、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时
- 15、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
- 17、我戒了侄儿3岁了，真是一熊孩子！前几天抽烟的时候，想逗一下他，于是抽出一直烟递给他，结果他可怜兮兮的看着我来了一句：我戒了！我想我被他逗了！
- 18、一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。
- 19、最后一张图是恶搞的奥特曼，不知道为什么，每次看到奥特曼这张嘴都有种莫名其妙的感觉，希望你不会有这种感觉，哈哈哈。
- 20、不要在人前哭，也不要在深夜做任何决定。
- 21、每天早上叫醒我的，不是梦想，也不是工作，而是早餐。有早餐的一天，就是美好的一天。肚子幸福了，才有力气去梦想和工作。可是我现在肚子好饿。
- 22、太年轻了，还没成为想成为的样子，所以也没有时间遇上共度余生的人。
23、饥饿总是伴随着天才。——美国作家马克·吐温
- 24、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
- 25、要做到与众不同首先你的表情包得是动态的啊，相对于静态图GIF图更能凸显搞笑效果。
- 26、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
- 27、某组织看到这则新闻喜出望外，决定大肆采购
- 28、如果没有这些，我们就倍感寂寞凄凉，情感于此时最是饥饿。
- 29、之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
- 30、四肢无力身飘飘，一阵风来人欲倒。不是无常来勾命，而是肚子饿死了。
- 31、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情
- 32、也有男女方父母说着玩，如果是女儿，可能会说养了二十几年精心呵护的大白菜，被猪拱了。
33、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
- 34、一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡。这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好。收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。
- 35、满意吗？客官，关注我给您带来更多惊喜。
- 36、坚持跑步一个星期，只为更好的自己，我会一直跑下去，跑步的时候心最自由。
- 37、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
- 38、快来看，这边有大量逗比搞笑表情包！在搞笑表情包烂大街的年代，在斗图时如何标新立异、与众不同呢？
- 39、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
- 40、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
- 41、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
- 42、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
43、天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。
- 44、你好,如果是搭配天气比较冷的话可以,搭配一些下雪的,刮风的,穿毛衣的一个人发抖的都是挺不错的。
- 45、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
- 46、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
- 47、真算得那么准街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问：“真算得那么准？”他回：“不准不要钱。”我说：“那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？”
- 48、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
- 49、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
- 50、此刻很饥饿，什么饥饿？情感饥饿？皮肤饥饿？还是肚子饥饿？
- 51、之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
- 52、一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。
53、人生之幸道事，不过三五好友，偶有小聚，或推杯换盏，针砭时弊，或斗智演戏，笑闹生趣。
- 54、饿得恨不得去吃土。
- 55、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
- 56、真算得那么准街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问：“真算得那么准？”他回：“不准不要钱。”我说：“那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？”
- 57、下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。
- 58、突如其来的脾气大概是积攒了很久的委屈。
- 59、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
- 60、最后提醒一下大家:少吃外卖。吃一段时间外卖你发现你的排泄物比较黑，但是你吃了家里炒的青菜发现肠道很健康。
