我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
2023-04-04 14:08:08
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- 1、一句很有道理的话:女孩子在酒桌上,要么滴酒不沾,要么千杯不倒。
- 2、家里傻狗养了好几年,特别懂人性。前天它在屋里撒欢,不小心打坏了老妈新买的水杯,傻狗知道惹祸了,蔫头耷脑的钻厨房里去了,我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它,还没走到厨房,傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下,老妈打开袋子顿时笑了,里面十块的五块的一大堆,估计有一千多,第二天早上,看到老爸眼圈乌黑,分明是没睡好。
- 3、减压神器!幽默逗趣的段子,搞笑滑稽,段子手的最爱!
4、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了!
- 5、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。
- 6、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
- 7、高中群闲聊,一男同学说:以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。我们:所以你现在靠啥吃饭?男生:靠我爸。
- 8、小弟六岁,那天他去隔壁玩,邻居是一个美女,正在铺床单,床单很漂亮,然后小弟说:姐姐,你床好漂亮。美女逗他说:那你今天跟我睡吧,好不好?他犹豫了一下说:不了,我还小。
- 9、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
- 10、经理:发仔,你为什么每天上班都迟到早退?发仔:经理,我早上来公司已经迟到了,总不能连下午回家也迟到吧?
- 11、一天,男友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……男友心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店。
- 12、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
- 13、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
14、昨天晚上和朋友吃完饭回来,路上被一奥迪追尾,下车后,那哥们挺客气,又是给烟,又是给了一瓶2锅头,说压压惊,当时也没想多,喝了一口发现不对,急中生智,来了句:哥们,你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊,然后喝了一大口……玛德,还敢耍我,同归于尽吧…
- 15、高中群闲聊,一男同学说:以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。我们:所以你现在靠啥吃饭?男生:靠我爸。
- 16、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
- 17、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:你到底要不要?要不要?
- 18、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟
- 19、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
- 20、醉过才知酒浓,爱过才知情深。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。
- 21、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
- 22、甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。
- 23、世界上最短的时间就是长假。
24、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:「老兄!算啦,你追不上的。」
- 25、不羡慕那种开宝马,副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车,后面还有个女的搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我。
- 26、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。
- 27、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
- 28、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动,不是学孔融,而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,我深藏功与名。
- 29、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
- 30、昨天去未来老丈人家吃饭,为了活跃饭桌上的气氛,我就说给大家表演个魔术,我就大声一喊:见证奇迹的时刻到了!突然老丈人坐的椅子应声而倒,一家人的脸都快黑了。我急忙说:老爷子你听我解释,椅子真的不是我弄的,跟魔术没关系。
- 31、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
- 32、一个朋友快到退休年龄了,昨天他打电话给我:哥们,我不想上班了,在下去我都快要抑郁了。我:先不要辞职啊,再熬三四年你就可以拿退休金了,现在辞职不是太可惜了吗?朋友:我老家拆了,分到的拆迁款买了三套房子,我住一套,出租两套,租金够我花了,我为什么还要上班呢。我……
- 33、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。
34、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
- 35、乙:在座的各位向我学习。
- 36、皮克问阿尔伯特:你的新工作自由吗?阿尔伯特说:相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。
- 37、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着小心轻放么?
- 38、早上上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
- 39、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--向左钻!向右钻!
- 40、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”
- 41、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
- 42、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
- 43、早上上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
44、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
- 45、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着小心轻放么?
- 46、一二货妹子,向心仪男子表白,问其:你喜欢什么类型的女孩子?曰:我喜欢坏坏的女孩子,这妹子激动万分说:你考虑考虑我吧?我就不是什好东西。
- 47、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
- 48、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。
- 49、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!不说了,脸疼呢!
- 50、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。
- 51、每天光起床就花光了95%的战斗力,用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?
- 52、不知道你有没有这样过,一个大西瓜,一二十斤的,切好几半,吃两三片就饱了,如果是直接切两半,给你个勺子,就能吃完。不管多重。
- 53、没人疼,没人爱,蹲在路边吃咸菜。
54、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
- 55、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
- 56、张三说,老师,你让我一下子谈8个对象,这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。