0、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
2023-02-24 19:27:21
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- 1、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”
- 2、你可以选择继续再徘徊…等待…观望…！
- 3、买3台，市场经理现场表演吃干辣椒两斤，不脸红。
- 4、突然男的说："我是卖车的"
- 5、然后搞个招聘神曲火了，
- 6、最后,不得不真心地夸一句：
- 7、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
- 8、5月有客户给我冲业绩吗？让我屌一点，我想送他进医院(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)
9、“一流的设备产品、标准的流程，专业的施工服务”——XX汽车美容店，您爱车的专业管家顾问。
- 10、必须要搞个“事件营销”！
- 11、问底价你不订车，我还是可以放你一马
- 12、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
- 13、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
- 14、逗你爆笑不止的是孩童女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏。
- 15、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
- 16、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
- 17、还有关于初恋的那些小事
- 18、网易丁磊是养猪界最具情怀的CEO
19、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 21、当然，不是说红色iPhone7和
- 22、经理：我给你讲个鬼故事吧
- 23、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
- 24、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
- 25、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
- 26、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
- 27、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
- 28、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
29、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
- 30、说好了文艺青年一起玩，
- 31、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
- 32、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
- 33、朋友迷惑地说：“不明白。”
- 34、同学问，哪两个大目标?
- 35、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
- 36、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
- 37、解说不同汽车的基本信息
- 38、然后搞个招聘神曲火了，
39、果然是社会我“柚哥”，人狠话不多。
- 40、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
- 41、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 42、天干物燥，小心她闹。
- 43、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
- 44、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
- 45、寥寥几句，或调侃、或真相、或暖萌，
- 46、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
- 47、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
- 48、(朋友圈)适用于周末发圈的开单文案
49、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!
- 50、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
- 51、他沉默半晌说，半夜经常醒来哭，哭一会再睡一会。
- 52、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
- 53、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
- 54、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！
- 55、一农民到大众汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦对不起,我们卖完……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！农民们到了奔驰销售中心要买奔驰，营业员耐心解释道“我们的车太贵了，你看隔壁那个宝马便宜，才3还有那边的奥迪，才”。。。。。
- 56、张三沉思了半天，回答说，筷，子。
- 57、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
- 58、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
