恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
2023-03-15 01:48:14
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- 1、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”
- 2、双双吉祥，光棍快乐。
3、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？
- 4、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她长得跟傻逼似的！”
- 5、拍了拍你脆弱的尊严拍了拍我的超速战车要我慢点我拍了拍“XX”的皮肤说：吹弹可破棺材板说起来嗨拍了拍我的XX西瓜并挖了一大勺好细拍了拍我的脸说：帅呆了。
- 6、骑着我的小电动车我的又好看又小巧又好骑的电动车！微风太舒服啦，暖暖的。
- 7、知道你有啥味道吗？因为你是汤圆，元宵节快乐。
- 8、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你得死车道山前必有路，有路我也刹不住。
- 9、仿佛之间我看不到我自己看不到未来。
- 10、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 11、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
- 12、要在江湖混，最好是光棍。
13、网友：朋友说，外国卖豪华车的店有规定，中国人不管啥穿着都要热情接待。
- 14、要在江湖混，最好是光棍。
- 15、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 16、”躲过棒槌挨榔头——祸不单行一天晚上，突然刮起了大风，我拿着门后的扁担去顶门。
- 17、无论生活的多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。
- 18、没有红绿灯的交相呼应，就没有生命的五彩缤纷。
- 19、每一个爱情故事的开始总是灿烂如花，而结尾却又总是沉默如土。
- 20、日本人最不能原谅自己。
- 21、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
- 22、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
23、钱不是问题，问题是没钱。
- 24、祝好女人三八妇女节快乐。
- 25、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
- 26、海绵宝宝只是纯真纯真到我连它的微笑都模仿刚接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复：别急，我烧给你自从得了神经病后我整个人精神多了。
- 27、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
- 28、我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“我实话告诉你，我爸在外面有女人。”
- 29、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 30、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多!会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多。
- 31、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
- 32、幽默笑话：当代年轻人的虚假朋友圈，哈哈哈嗝，笑到窒息…
33、”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班。
- 34、段子没看够？扫码继续！
- 35、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
- 36、男生只对一个女生好，是暖男。
- 37、”躲过棒槌挨榔头——祸不单行一天晚上，突然刮起了大风，我拿着门后的扁担去顶门。
- 38、成长的路上被辜负得多了，自然也就学会了防卫，结果防住了恶意，也挡住了好意，只剩一身疲倦与孤独。
- 39、我不坏，我有我的可爱，我不好，我有我的烦恼。
- 40、姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。
- 41、我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去幹什么？老婆：我帮你砍价。
- 42、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
43、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她长得跟傻逼似的！”
- 44、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。
- 45、给个关注欧！获取更多开心
- 46、吃竹竿长大的——直性人。
- 47、毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子嘿嘿哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！
- 48、我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。
- 49、一时，满城哗然，贵胄王孙，争相角逐。
- 50、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
- 51、幽默笑话：当代年轻人的虚假朋友圈，哈哈哈嗝，笑到窒息…
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53、爆笑段子：每次跟男朋友吵架，他都是怎么哄你的？网友：一次性解决问题
- 54、我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“我实话告诉你，我爸在外面有女人。”
- 55、缘分，或许就在“在看”里
- 56、看了老婆吃了三碗饭，两个鸡腿之后……我小心翼翼的对老婆说:你少吃点，晚上吃多了容易胖，而且不……啪……清脆的响着带着火辣辣的痛感打断了我的话！老婆:结婚两年，一个月你平均啪我十次，一次就算你那东西一两，一个月就是一斤，一年就是十二斤，两年就是二十四斤，老娘是吃胖的吗？我:……
- 57、撅子：指人脾气倔。
