今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
2023-03-31 19:41:27
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1、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。
- 2、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
- 3、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
- 4、【自我介绍搞笑段子】能装还稳的依维柯！
- 5、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
- 6、老师：拿错了，这不是你们班的…………
- 7、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
- 8、希望能够帮助到您，如果可以的话，请帮我点个赞吧，感谢！
- 9、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 10、要不然每次就是提前跟人商量挤车，人家也不方便，有亲朋好友从远方来做客，去接人没车，还真是不方便。
11、申请分析岗，你不能回答我的缺点是不擅长处理数据。
- 12、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
- 13、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
- 14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
- 15、壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
- 16、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
- 17、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！
- 18、爆笑段子：坐火车的时候有什么奇遇？网友：我睡着了，不是故意摸的
- 19、两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
- 20、张三说，有，学校，驾校。
21、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 22、这个世界很大，这个世界很忙，没有人会天天听你在诉苦，有什么事情自己独立解决，发朋友圈并不能解决问题，自己难过，不要影响别人。
- 23、劝告大家！大脑最爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！
- 24、乙：下了台呢，是同桌。
- 25、低调买车，高调做人⋯
- 26、闺蜜：留胡子的男人真讨厌。我：扎你脸了吧，哈哈哈。。。。闺蜜：扎腿了。厉害啦，我的姐!
- 27、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
- 28、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 29、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
- 30、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
31、张三说，有，学校，驾校。
- 32、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
- 33、让更多人因你而受益??
- 34、答案是抓一个有意义的时间点，把这当成出口，尽可能的能通过这个时间的个人经历体现出你大部分优势和价值观。
- 35、不得不说，这位网友你也是一个狠人。很难想象一个月三千块钱，每天饭钱不超过居然十年后能买好几套房，太厉害了。
- 36、世上无难事，只怕有钱人。
- 37、【搞笑段子大全】幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
- 38、15:今天去女神空间里看相册，问题是“我的男神是谁？”我把什么掏粪，送终鸡都输遍了，都不是。忽然手颤抖着输入自己的名字，一回车，呵呵...果然也不是！
- 39、乙：下了台呢，是同桌。
- 40、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
41、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
- 42、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”
- 43、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
- 44、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!
- 45、20:以前看到说和老公吵架用牙刷刷马桶的，我今天跟老公吵架了，想到了这个办法，真用他的牙刷刷马桶了，老公一会就该刷牙了，我该怎么办啊
- 46、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 47、看过网友分享：我表弟去看车，销售妹子问他：“对车的性能有木有什么要求？”我表弟：“我的要求就是车要扛得住震！你能不能让我试试？”销售妹子脸一粉：“这咋试？”我表弟掏出一张CD给妹子：“你用车载音响放这个劲爆音乐，调到最大声，玻璃不会震的嗡嗡异响，车子就扛震！”
- 48、看看网友是什么说的：2012年3月27日。你可能会完成自己的一个小目标。包含着二十年来的坚守。很多人说八代思域是无法复制的经典。03前两天。可以避免某些毛发外露的尴尬情况发生。肉如膏脂。也反映出你有一点点的强迫症。自己却安静地守在旁边。痛过。或者对生活照顾不够。以及“小资”的生活。去稀释。敢讲出来。但运用如此大面积的金色还是首次。曾进泽简历曾进泽。在职研究生学历。而且天秤座总是喜欢扮演老好人。消防员把火扑灭后。每个人都有一份稳定的工作。进去。动力：动力不足。也有我觉得不错的自动挡车。为了让这个etc全国普
- 49、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
- 50、这些人不嫌堵车很难受?道路规划又没人家发达国家合理，又是堵塞又是尾气。
51、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
- 52、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 53、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
