雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
2023-04-06 16:30:20
2851
- 1、给个关注欧！获取更多开心
- 2、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
- 3、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了
- 4、【关公舞大刀——拿得起，放得下】（歇）本指关公武艺高强，转以形容人技艺好，干活麻利。
- 5、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错。
- 6、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
- 7、可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒：“哎卧槽”。
- 8、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
9、男生只对一个女生好，是暖男。
- 10、我是那种不管买了什么东西都放不住的人，比如说：买了新衣服，就赶紧穿上；买了洗发水沐浴露等生活用品，哪怕旧的没用完，也得先用新的……终于，在我今天又拆开新买的牙膏，开始用的时候，老妈发飙了：等你老了买个棺材放那，你是不是得先躺进去？
- 11、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...
- 12、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。
- 13、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
- 14、傍晚骑着小电车绕岛吹海风太幸福了。
- 15、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
- 16、知道你有啥味道吗？因为你是汤圆，元宵节快乐。
- 17、清晨的鲜花无比美丽，代表我祝福的心意：祝早安带笑意，心情乐无比。
- 18、他笑了，扎你一脸胡渣。
19、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了
- 20、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她长得跟傻逼似的！”
- 21、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
- 22、我不坏，我有我的可爱，我不好，我有我的烦恼。
- 23、大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔。
- 24、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
- 25、钱不是问题，问题是没钱。
- 26、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
- 27、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你得死车道山前必有路，有路我也刹不住。
- 28、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
29、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
- 30、爆笑段子：每次跟男朋友吵架，他都是怎么哄你的？网友：一次性解决问题
- 31、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。
- 32、爆笑段子：汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
- 33、车子、交通的代步，我不大喜欢花费心思在保养和美容上，慢慢来。存款不用太多，并不是富二代就会幸福!两个人一起奋斗未来，平淡也温馨。
- 34、想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。
- 35、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
- 36、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
- 37、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
- 38、道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。
39、所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。
- 40、看了老婆吃了三碗饭，两个鸡腿之后……我小心翼翼的对老婆说:你少吃点，晚上吃多了容易胖，而且不……啪……清脆的响着带着火辣辣的痛感打断了我的话！老婆:结婚两年，一个月你平均啪我十次，一次就算你那东西一两，一个月就是一斤，一年就是十二斤，两年就是二十四斤，老娘是吃胖的吗？我:……
- 41、尔之回复集千年之精华，万年之灵气。
- 42、你演的戏太真，叫我怎么去相信漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
- 43、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
- 44、征兵工作结束，今天送兵。
- 45、第一次去男友家，他父母见我非常高兴。我和男友在卧室玩了会电脑，突然想去厕所，起来的时候腿麻了。出门碰到男友妈，看我扶着墙。连忙搀扶着我：小x，你这是咋了？我尴尬的笑了笑说：我没事！从厕所回来就听到男友妈再教育男友：多实在的姑娘啊，你用那么夯干吗！你不心疼我还心疼呢！
- 46、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
- 47、想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。
- 48、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡。
49、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...
- 50、车子、交通的代步，我不大喜欢花费心思在保养和美容上，慢慢来。存款不用太多，并不是富二代就会幸福!两个人一起奋斗未来，平淡也温馨。
- 51、你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
- 52、丝丝春雨情无限，滋润万物格外娇。
- 53、缘分，或许就在“在看”里
- 54、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！
- 55、哪个女人惹我，我就拿小刀去超市捅卫生巾。
- 56、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
- 57、无论生活的多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。
