今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐
2023-04-19 04:56:01
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- 1、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
- 2、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
- 3、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 4、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
- 5、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
- 7、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
8、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 9、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
- 10、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
- 11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
- 12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
- 13、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
- 14、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 15、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 16、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么。
- 17、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
18、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 19、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
- 20、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
- 21、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 22、鄙视我的人这么多，你算老几？
- 23、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 24、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 25、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 26、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
- 27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
28、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
- 29、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
- 30、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
- 31、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
- 32、社会经验不足就是欠操的意思。
- 33、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
- 34、男人是会走路的生殖器！
- 35、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过
- 36、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
- 37、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
38、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 39、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
- 40、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
- 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
- 42、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
- 43、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 44、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 45、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
- 46、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
- 47、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
48、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 49、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
- 50、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 51、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
- 52、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
- 53、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
- 54、鄙视我的人这么多，你算老几？
- 55、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
- 56、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
- 57、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
58、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
- 59、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
- 60、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
