当我每天都失眠睡不着的时候，晚上哭湿枕头的时候，你却说我不换位思考，说我无理取闹，我不能说我谈恋爱，谈的委屈了，我不能把我不好的情绪带给你，我不能在你面前恣无忌惮，那我，还是我自己，那还是我不够优秀。
2023-02-14 02:50:21
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- 1、年年会中奖绝缘体今天居然中奖了!真是幸运的一天。
- 2、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
- 3、你怎么知道我中奖了，我才刚刚领了一箱钱回来，要不分你点，你也怪辛苦的。
- 4、0不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
- 5、年会，人生第一次得奖了，戏剧性的一个晚上，开心。
- 6、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
7、问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
- 8、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
- 9、半梦半醒起来上个厕所，看个手机，哇Kao~中奖了，我是在做梦不？第一次中奖啊，太开心了。
- 10、有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。晚安！
- 11、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
- 12、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
- 13、我：可不可以不领奖啊？
- 14、猜你还想看：幽默逗趣的经典冷笑话，句句笑死人，让你天天好心情！
- 15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
- 16、使彩票中奖机率增加了一倍的方法!就是买两张彩票。
17、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”
- 18、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
- 19、大胆一点，反正你只活一次，生命只有一次，哪里有那么多时光用来说“我不会”“我害怕”“我不行”。与其这样，还不如用尽全力，去做你想做的事，去爱你想爱的人，去成为你想成为的自己。
- 20、我中奖了?我这个中奖绝缘体竟然中奖了?是预示我2020年会交好运
- 21、我天，太开心了吧，最近这是什么运气啊，又中奖了。
- 22、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
- 23、忙的时候虽然累，但是忙完了会特别畅快舒服；闲的时候虽然爽，但是闲的时间长了心就慌了。你迷茫的原因往往只有一个，那就是在本该拼命去努力的年纪，想得太多，做得太少。
- 24、猜你还想看：幽默逗趣的经典冷笑话，句句笑死人，让你天天好心情！
- 25、机遇有时就像买彩票中奖，不买彩票的人从来不会中奖。
- 26、在年轻气盛的时候如果被人欺负了，总会恨恨地想以后一定要混出个名堂来，好让人刮目相看。可当真有这么一天的时候，又想不起去恨了。真正的强大是宽容的，不是原谅别人，而是放过自己。
27、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
- 28、年会，人生第一次得奖了，戏剧性的一个晚上，开心。
- 29、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
- 30、我豪言壮语：当然不是！
- 31、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
- 32、中奖绝缘体的我竟然中奖了，好开心好开心。
- 33、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
- 34、当我每天都失眠睡不着的时候，晚上哭湿枕头的时候，你却说我不换位思考，说我无理取闹，我不能说我谈恋爱，谈的委屈了，我不能把我不好的情绪带给你，我不能在你面前恣无忌惮，那我，还是我自己，那还是我不够优秀。
- 35、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的
- 36、缘分，或许就在“在看”里
37、跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！
- 38、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
- 39、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 40、上帝给你关了一扇门，又帮你关了一扇窗，说明他要开空调了。
- 41、我天，太开心了吧，最近这是什么运气啊，又中奖了。
- 42、我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”
- 43、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
- 44、功夫不负有心人。这么多年了公司年会终于中奖了，虽然只是个毛毯也知足了
- 45、女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
- 46、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
47、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行,再离也不迟。
- 48、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
- 49、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
- 50、哈哈哈哈哈哈哈年会，我居然中奖了!恭喜我自己!哈哈哈
- 51、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
- 52、男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
- 53、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
- 54、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
- 55、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
- 56、全世界的数学家都不会去买彩票;因为他们知道，在买彩票的路上被汽车撞死远大于中奖的机率!买彩票和娶媳妇有什么区别?一个是25选一个是250选妻!知识不一定能改变命运，但彩票能!打麻将赌博干扰社会，买点彩票经济又实惠。
