这年头，**接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
2023-03-19 23:45:14
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- 1、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
- 2、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
- 3、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
- 4、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 5、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
- 6、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
- 7、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
- 8、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
- 9、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
10、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎么样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
- 11、一句分手，说的我肚子疼。
- 12、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 13、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
- 14、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。
- 15、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
- 16、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
- 17、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
- 18、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
- 19、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
20、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
- 21、挽着奶奶过马路的人少了，挽着**过马路的人更多了。
- 22、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
- 23、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
- 24、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 25、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!
- 26、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!
- 27、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
- 28、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。
- 29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
30、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
- 31、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
- 32、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
- 33、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
- 34、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!
- 35、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
- 36、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。
- 37、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
- 38、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
- 39、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
40、那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
- 41、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
- 42、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
- 43、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 44、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
- 45、你的手机，贴着你的身体；我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你！
- 46、明明是笨，却非说是逆向思维。
- 47、挽着奶奶过马路的人少了，挽着**过马路的人更多了。
- 48、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
- 49、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
50、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
- 51、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
- 52、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 53、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。
- 54、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
- 55、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃咬吐丸的抓起来！
- 56、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 57、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
- 58、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
