我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
2023-02-09 10:25:59
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- 1、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！
- 2、有一次正在工作的，她情绪崩溃到了极点，拿起水果刀就割脉，结果没死成，划了几下之后又止血然后继续工作，原本是一件特别揪心的是，她却云淡风轻地给朋友发信息说：“我刚刚浪费了一个小时加班时间自杀，没死成。”
- 3、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
4、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
- 5、幽默笑话：老婆一刚结婚不久的闺蜜来找她诉苦,俺在一旁偷听
- 6、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
- 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
- 8、每年毕业季都有新人上岗，对新人工作能力的培养，注重的是效率。四周时间，恰好是从话术训练、实战训练、总结回顾、心理疏导这四个方面循序渐进而又重点突出地进行新兵培养，实践证明是非常科学而有效的。想要在短时间内培养出优秀的信贷新兵，与其赶鸭子上架或者放任其自主学习，不妨试试这种方式？
- 9、(繁花)(3500字以内，每期4—5篇)
- 10、法国绝症男艰难求死之路:求安乐死遭总统拒绝,直播死亡过程遭封号
- 11、回顾青年时代，我失去了许多宝贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我将来会损失更多。
- 12、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
- 13、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
14、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
- 15、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
- 16、就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”
- 17、男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。
- 18、做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”
- 19、我的手愿放在你手里，握手深情甜如蜜；我的心愿靠在你心里，心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里，望一眼柔情时空也停。情人节到了，祝你幸福快乐。
- 20、后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
- 21、说完感觉这个他哭的更凶了。
- 22、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
- 23、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
24、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
- 25、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
- 26、这是一个高压社会，让人“丧”很容易，但让人发自内心的笑出声却很难，可李雪琴做到了。
- 27、我妈老是催我结婚，我跟我妈发誓“今年这个家一定多个男人”。
- 28、那个男生答道：“想你呢。”
- 29、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
- 30、A级稿件：200元/千字
- 31、吃第二个：“靠!还真有!”
- 32、她独有的幽默感，不仅逗乐了网友，也让嘉宾席上的人刮目相看。
- 33、李雪琴却不以为然，她公开回应：“清华北大怎么地了呢？咋这么把自己当回事呀？北大就不能养废物吗？”
34、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
- 35、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
- 36、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
- 37、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
- 38、“那你是怎么回答的呢？”
- 39、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
- 40、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
- 41、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”
- 42、虽然生活重心有所转移，但她的内心依然不快乐，抑郁症反反复复。
- 43、秋天是收获季节。认识到他人的利益是成功和幸福，而您的利益并不一定都是成功和幸福。
44、幼儿园老师："吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？"
- 45、①小明是一个不懂电脑的人，一日去电脑卖场应聘，结果居然通过。次日，一个不懂电脑的顾客来到商场告诉小明要买电脑。小明：请问，你需要哪款？顾客：我想问下，这个大大的空键干什么用的？小明：这个，这个是用来放烟的。顾客：那，这个折角的呢。
- 46、两头牛在一起吃草。
- 47、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
- 48、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
- 49、过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
- 50、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
- 51、必须为原创首发。坚决不要二手稿。
- 52、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
- 53、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
54、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
- 55、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
- 56、(繁花)(3500字以内，每期4—5篇)
- 57、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
- 58、回顾青年时代，我失去了许多宝贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我将来会损失更多。
