有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。
2023-05-11 00:51:54
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- 1、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。
- 2、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。
- 3、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
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- 5、当你找不到一样东西的时候,先看看它有没有在你手上。
- 6、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。
- 7、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
8、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
- 9、对不起,失去的就再也回不来了,我有我的高傲。
- 10、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。
- 11、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?基因有问题!
- 12、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮!
- 13、人和猪其实是有区别的,人有时候连猪都不如。
- 14、我喜欢你,麻烦你礼尚往来。
- 15、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿。
- 16、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
- 17、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道。
18、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
- 19、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
- 20、回忆苦涩的吻痕,是树根。
- 21、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
- 22、若你能把一生托付于我,我便倾尽一生博你欢笑。
- 23、别人赖床是因为有钱,想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
- 24、真渴望有天,暑假作业说,祝你们幸福,这次,我退出。
- 25、监考老师眼别太尖,我身上有小抄。
- 26、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
- 27、男友一两个月不主动联系我,是几个意思?大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
28、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生!
- 29、整天么么哒么么哒的,我说你怎么不咯咯哒下个蛋呢。
- 30、女的长的不漂亮我们叫她恐龙,那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
- 31、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
- 32、因为你的与众不同,因为你的特别,有时候你得习惯孤独。
- 33、最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。
- 34、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:师傅,等等我,师傅等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
- 35、我是人,你不是我,所以你不是人。
- 36、只是又回到一个人的时候,没有什么大不了。
- 37、**的下场,除了背叛就是婚外恋。
38、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。
- 39、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
- 40、让我流泪的人,我一定会让你流血。
- 41、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。
- 42、最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。
- 43、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。
- 44、车道山前必有路,有路我也刹不住。
- 45、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
- 46、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。
- 47、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。
48、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
- 49、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
- 50、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
- 51、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
- 52、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。
- 53、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
- 54、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
- 55、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生!
- 56、你在不在意我过去?神经病,过个桥能别矫情了好吗?
- 57、你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。