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2023-05-19 14:46:01
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- 1、女士：我们家是做门的！
- 2、点烟时头越歪，人越江湖。
- 3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨!
- 4、刚刚不小心吃了个不知名的蘑菇结果中毒了叫我好菇毒
- 5、我哪里不好，你跟我说，我把你删了!
- 6、大家好我叫xxx，没什么特色就是人特色。
- 7、刷到这条回答的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西!
- 8、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
- 9、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
10、去东北，在街上惹到东北人了，准备干架。我摆出姿势，我掌心向上，握住拳头，伸给他看。
- 11、我真的很怕,怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
- 12、我要处对象有对象的我不要我怕挨打没对象的不要别人不要的我不要
- 13、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
- 14、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
- 15、我去当喜之郎了，回来带太空人给你
- 16、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
- 17、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 18、“多想有一天”“我们不再互道晚安”“而是睡在彼此的身边”
- 19、我要处对象有对象的我不要我怕挨打没对象的不要别人不要的我不要
20、喜欢一个人一定要表白不要有遗憾
- 21、一天，3岁女儿在学数数，6……数到20后，就很开心的说：“我现在能数到20啦。”然而在一旁玩游戏的爸爸没有一点反应。
- 22、“你为什么乱动我东西”“我动你什么了”“我的心”
- 23、你们不回我的消息=没礼貌，我不回你们的消息=拽酷高冷令人容易爱上。
- 24、员工：领导，我跟新客户沟通有点紧张。
- 25、没想到把自己女朋友拉进群里后
- 26、你风尘仆仆走向我，胜过所有遥远的温柔。
- 27、会发展出什么神奇的剧情
- 28、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 29、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
30、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
- 31、“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”
- 32、刷到这条回答的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西!
- 33、这个世界乱糟糟的，而你干干净净，可以悬在我的心上，作太阳和月亮。
- 34、和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的。
- 35、半小时后，他奄奄一息：「到底在等什么?」
- 36、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇
- 37、大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
- 38、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 39、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
40、你风尘仆仆向我走来胜过所有遥远的温柔。
- 41、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥，抚平我所有的创伤，别问我为什么要两个，重伤。
- 42、和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的。
- 43、云边之雪：原来是个“隐君子”
- 44、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
- 45、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
- 46、好看的皮囊千篇一律都是老公，有趣的灵魂万里挑一个长得还行。
- 47、从1到哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
- 48、在下张若昀老婆东北分婆，很高兴认识你。
- 49、温柔的暖风一定能吹散很多的不愉快。
50、晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
- 51、年龄不是成熟的保证，它只是一个数字符号而已。
- 52、深圳最幸福的门在哪里？东门？不是，是我们。
- 53、我不允许你说我胖，这不叫胖!这叫可爱到膨胀。
- 54、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 55、我不允许你说我胖，这不叫胖!这叫可爱到膨胀。
- 56、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
- 57、一旦发现自己体重有所上升之后，就老老实实把刘海铺了下来，不捯饬不打扮，乖乖地做一个胖子。
- 58、大家好我是xxx，我的兴趣爱好是画画唱歌游泳等等，但大家不要和我讨论，因为我怕露馅。
- 59、温柔的暖风一定能吹散很多的不愉快。
60、大家好，我问一下我现在要清理手机内存了不会把我微信零钱包里的5块钱也清理掉吧?攒了好久的，有点担心。
