【半夜被蚊子咬醒的幽默笑话】在外人的眼中，我的父亲是粗犷豪放的汉子，只有我们做子女的知道他心里极为细腻的一面。提肉羹回家只是一端，他不管到什么地方，有好的东西一定带回给我们，所以我童年时代，父亲每次出差回来，总是我们最高兴的时候。
2023-04-03 00:18:19
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1、大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
- 2、五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
- 3、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？
- 4、回去一个多月，大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
- 5、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
- 6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 7、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
- 8、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
- 9、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
- 10、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
11、谁有多余的老公，今天借我一个。
- 12、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
- 13、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
- 14、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
- 15、想要我爱你，除非无花果开花。
- 16、钱不是问题，问题是没钱！
- 17、谁有多余的老公，今天借我一个。
- 18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 19、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
- 20、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
21、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
- 22、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
- 23、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
- 24、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
- 25、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
- 26、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
- 27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
- 28、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
- 29、钱不是问题，问题是没钱！
- 30、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
31、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
- 32、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
- 33、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
- 34、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
- 35、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
- 36、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
- 37、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
- 38、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 39、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
- 40、“为啥如此高兴？”丈夫问。
41、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
- 42、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
- 43、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
- 44、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
- 45、想要我爱你，除非无花果开花。
- 46、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿
- 47、大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
- 48、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
- 49、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
- 50、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
51、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”
- 52、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
- 53、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
- 54、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
