办公室的孙子在走廊捡了一个公文包，他拾金不昧，把里面的东西还给了失主一个外籍员工。这个老外很感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏上。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住大笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
2023-05-10 16:10:47
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- 1、天旋地转，刚才撞在了哪里？
- 2、用一句话来形容，留给评论区的高人吧。
- 3、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
4、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！亚历山大！
- 5、男：不是，是从小玩到大/害羞
- 6、二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
- 7、其实吧，这个还是看脸的，帅的叫搭讪，不帅的可能就是骚扰了。
- 8、闺蜜闲来没事在淘宝上开了个内衣店，几天了好不容易有个单，谁知晚上就收到一个差评，说太性感了，晚上直接被她老公撕烂了，差评！
- 9、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
- 10、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
- 11、我就问：“哥们，你干吗呢？”
- 12、具体的方法可以用到推拉的聊天技巧和制造神秘感，让女生捉摸不透你的想法。
- 13、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。
14、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
- 15、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 16、如果那个女生够喜欢你，看到你她都已经很开心了，根本不需要说什么过多的话语。如果还是不行，那就给个拥抱，一个拥抱不够那就两个拥抱。
- 17、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐！
- 18、解读：这句是拉升关系的幽默聊天，瞬间达到暧昧阶段。你能领悟这句话的深层含义，在撩妹的时候，把妹子撩到脸红不是问题。
- 19、看到周围的每一个角落，都有你与我的故事，慢慢品尝我们之间的爱与恨。我想你给我一个放“心”的地方。
- 20、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
- 21、打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。而且工资还很少！
- 22、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
- 23、天旋地转，刚才撞在了哪里？
24、情人节时，我暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现，真的没人。
- 25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
- 26、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。自从见到你，我确定我是为了要与你相识，而来到这个世界的。瞎子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面。
- 27、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐！
- 28、牛哥，慢吃，我给你加个餐吧。
- 29、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
- 30、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
- 31、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
- 32、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！
- 33、经典结婚搞笑笑话，我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师。老师还说:“还真是巧啊，你和我另一个学生同一天结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？收俩份子钱啊！
34、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
- 35、ldquo;紧吗？“不紧！“可以再进去一点吗？“小心一点，应该可以！“痛吗？“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
- 36、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
- 37、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所！
- 38、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
- 39、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
- 40、拍一个段子，不用这么玩的！
- 41、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
- 42、在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有期限，没有改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间，相片情人节，微笑相拥来一张吧。
- 43、窗外月光如水，我的心也如水，但如钱塘江大潮般汹涌不绝！
44、做一次沙雕20元，150元可以做10次沙雕，很公道啊。
- 45、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
- 46、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？
- 47、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
- 48、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
- 49、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
- 50、睡前一笑幽默段子，一句顶十句，太逗了！
- 51、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
