?童年，曾拾得一毛钱。买了一大堆杏子，叫上几个童伴，吃得牙都快酸掉了，却都在说：“很甜，很甜”。
2023-02-12 22:00:05
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- 1、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
- 2、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
- 3、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
- 4、本人减肥，越减越肥。
5、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了！"
- 6、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
- 7、我：“同意。”
- 8、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
- 9、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
- 10、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
- 11、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
- 12、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
- 13、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
- 14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
- 16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
- 17、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
- 18、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水!喝屎去吧你!
- 19、鬼：你看我没有手。女生不吭声。
- 20、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
- 21、：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
- 22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
- 23、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
- 24、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
25、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
- 26、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
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- 28、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
- 29、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
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- 31、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
- 32、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 33、我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
- 34、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
35、、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
- 36、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
- 37、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
- 38、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 39、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
- 40、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
- 41、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心.
- 42、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
- 43、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
- 44、考试考得好，全靠同桌好。
45、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
- 46、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
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- 48、"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
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- 50、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
