昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

  • 1、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
  • 2、女经理午睡,偷用她的微信群发:我怀孕了。谁料老板回复:确定吗,这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。我感觉闯祸了
  • 3、八戒:完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!悟空:你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?八戒:谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……
  • 4、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。另一头鲨鱼问:那我们该怎么做呢?我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。
  • 5、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了?考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
  • 夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。

    6、夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。

  • 7、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
  • 8、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声,老公放了一个屁……
  • 9、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
  • 10、晚上请你吃饭。不了,我回家吃,谢谢。这是文静的女孩;晚上请你吃饭。不了,我在减肥,下次啦。这是活泼的女孩;晚上请你吃饭。不了,我不饿…额,你准备去哪里吃呀?这是吃货。
  • 11、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
  • 12、今天和一朋友吃晚饭,进餐厅服务员问我朋友:先生您好!请问是两位吧?你们猜他怎么回答……他停顿片刻,深沉的来了一句:你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…
  • 13、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。
  • 14、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。
  • 15、刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:啥东西?答:咖啡啊。我被雷倒:喝咖啡你放枸杞?他很严肃地答道:中西结合疗效好。
  • 16、高中一个隔壁班的哥们,只知道外号叫苍蝇,一直不知道真名,今天我脑袋一热,问他:兄弟,认识你这么多年了,总是叫你苍蝇不成啊,你真名是撒呀?哥们看了看我,掏出身份证,我一看写着史尚飞

  • 17、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 18、晚上请你吃饭。不了,我回家吃,谢谢。这是文静的女孩;晚上请你吃饭。不了,我在减肥,下次啦。这是活泼的女孩;晚上请你吃饭。不了,我不饿…额,你准备去哪里吃呀?这是吃货。
  • 19、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。太太说:至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。先生说:我明白了,老太婆。
  • 八戒:完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!悟空:你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?八戒:谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……
  • 20、八戒:完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!悟空:你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?八戒:谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……
  • 21、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
  • 22、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。
  • 23、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
  • 24、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
  • 25、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
  • 26、考试不是我考的不好,而是我会答的它不考。

  • 27、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 28、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是千匹狼。一位阿姨幽幽地说:真划算,多给了你九百多匹狼呢。
  • 29、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!
  • 30、只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。
  • 31、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就…就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头…突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。
  • 32、裘帮主,为何叹息?唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。那为何还叹息捏?他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。……
  • 33、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。
  • 餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女的问服务员:我们的菜还要等多久?忙的满头大汗的服务员过来说:像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!女子噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。
  • 34、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女的问服务员:我们的菜还要等多久?忙的满头大汗的服务员过来说:像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!女子噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。
  • 35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
  • 36、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声,老公放了一个屁……

  • 37、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。
  • 38、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:孙子与我,先有谁?孙子曰:吾先汝而生!老子曰:放屁!孔子给了老子一耳光,骂道:每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!
  • 39、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
  • 40、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就…就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头…突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。
  • 41、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
  • 42、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
  • 43、命运就像强奸,反抗不了就学会享受。
  • 44、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
  • 45、初恋无限好,只是挂得早。
  • 46、作为失败的典型,我其实很成功。

  • 47、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
  • 一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 48、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?
  • 49、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。
  • 50、实在受不了,我把我的布娃娃给你**。
  • 51、在马路上,开车无难事,只怕有新人!
  • 52、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
  • 53、看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。
  • 54、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
  • 55、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
  • 56、夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。

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