妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。”爸：“别瞎操心。”妈：“什么意思？”爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？”
2023-05-13 06:17:23
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- 1、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 2、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
3、“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”
- 4、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
- 5、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
- 6、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
- 8、ID：rjbl641010
- 9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 10、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
- 11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
- 12、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
13、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
- 14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
- 15、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
- 16、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
- 17、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 18、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
- 19、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 20、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
- 21、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
- 22、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
23、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
- 24、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
- 25、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 26、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
- 27、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
- 28、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
- 29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
- 30、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
- 31、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
- 32、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
33、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
- 34、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
- 35、简介：这是一个专门为安徽地区基层公务员，实时提供全省范围内公务员遴选(选调)信息和省直事业单位招聘信息的资讯平台，更有可爱的客服小姐姐为大家答疑解惑，实时在线提供备考指导。关注我们，更快一步上岸，迈入上级机关。
- 36、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
- 37、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
- 38、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
- 39、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
- 40、男:“我缺了一样生活必需品。”
- 41、五祝你“无一”：无烦无恼每一天开心欢笑，无病无灾每一月健康安好，无阻无挠每一季风调雨顺，无分无离每一年亲情拥抱，无时无刻每一秒幸福围绕！
- 42、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
43、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
- 44、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
- 45、ID:meirishuiqianyidu
- 46、ID:meirishuiqianyidu
- 47、小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来、”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了”
- 48、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
- 49、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
- 50、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
- 51、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 52、简介：在这里，你可以遍览各类例文，快速上手公文写作；可以了解党史秘闻，从中感悟初心使命；可以阅读社会资讯，有效开拓工作视野。总之，让我们一起共同成长！
53、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 54、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
- 55、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
- 56、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
- 57、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
