看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了
2023-03-30 12:35:06
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- 1、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
2、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
- 3、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
- 4、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
- 5、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
- 6、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
- 7、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
- 8、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
- 9、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 10、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
- 11、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
12、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
- 13、当我已经不能离开你的时候，你已经离开我。
- 14、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 15、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
- 16、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
- 17、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
- 18、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
- 19、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
- 20、简介：在这里，你可以遍览各类例文，快速上手公文写作；可以了解党史秘闻，从中感悟初心使命；可以阅读社会资讯，有效开拓工作视野。总之，让我们一起共同成长！
- 21、岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
22、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
- 23、现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
- 24、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
- 25、简介：居家必备的生活小常识小窍门，最实用的小百科！每天为你分享生活小智慧，健康养生，为你的生活提供更好的帮助与便利！
- 26、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 27、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
- 28、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 29、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃
- 30、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
- 31、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
32、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
- 33、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 34、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 35、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
- 36、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
- 37、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 38、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
- 39、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 40、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
- 41、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
42、现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
- 43、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？我看一眼，说：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
- 44、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
- 45、走，去帮我搬下东西。去哪？超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走
- 46、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
- 47、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
- 48、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 49、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
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- 51、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
52、现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
- 53、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
- 54、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
- 55、中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来、、、来面对流言蜚语？
- 56、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
- 57、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
- 58、当我说我想永远和你在一起时，我希望永远从现在就开始算起。
- 59、当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现。
