原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。
2023-04-26 21:17:10
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- 1、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
- 2、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
3、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 4、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
- 5、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
- 6、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
- 7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
- 8、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
- 9、终于活到了小时候最羡慕的年龄，却没有活成小时候最羡慕的样子。
- 10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
- 11、你是白开水一样淡的日子里，我偷偷加的一颗糖。
- 12、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
13、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
- 14、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 15、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
- 16、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....
- 17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 18、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
- 19、这世界上最不缺的就是，随处可见的漂亮妞，遍地都是的有钱人和日渐泛滥的爱情，却唯独缺少了爱情里本不该缺失的，那份责任感，安全感还有忠诚。
- 20、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
- 21、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
- 22、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
23、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
- 24、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
- 25、如果有个人能让你忘掉过去，那么这个人就是你的未来。
- 26、也许别人忙而已，是想要别人回复吗？爆照、发新闻事实、发大家关心的事情动态、发最新的微博搞笑段子，要嘛励志、要嘛吐槽；还是很容易哒~加油~~
- 27、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
- 28、如果是吸引他人天天在你的QQ空间蹲点，除非你本人人格魅力到达一定的高度，不然别想。
- 29、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
- 30、老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
- 31、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
- 32、我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
33、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
- 34、我怕我得不主动，让别人暖了你的心。
- 35、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
- 36、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
- 37、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
- 38、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 39、没有谁会真正喜欢做朋友，只是爱情无望，就让友情来替我圆谎。
- 40、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 41、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
- 42、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
43、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
- 44、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
- 45、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
- 46、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
- 47、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
- 48、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
- 49、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
- 50、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
- 51、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 52、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
