我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
2023-02-05 11:44:12
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- 1、这是我给你明天的信息（别往下看），明天才看！窥视癖呀？！淘气！叫你别看还看！没辙，你长不大啦！儿童节快乐！
- 2、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
- 3、高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以1获胜。那天，同桌追着要打我，在操场狂跑了三圈。
- 4、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
- 5、今天是儿童节，贪玩的你今天别玩手机，玩了你就别收短信，收了你就别读这条。哎，你还是读了。我除了祝你节日快乐外，只想说：你这小孩子咋不听话呢？
- 6、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
7、也许我们已经远离了无忧无虑的年龄，也许忙碌冲刺着我们彼此的生活，但快乐是没有时间限制的，只要你想你就能，儿童节到了，祝大家节日快乐，永远快乐！
- 8、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！
- 9、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
- 10、1恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
- 11、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。
- 12、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！
- 13、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答：不知道呀，这要看你平常作息正不正常聊着聊着，可乐就没气了。
- 14、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
- 15、东边有头驴，没人骑，今天我高兴，我来骑。嘚驾，沃于，崩我一身泥。回家让妈洗，妈说扒我皮，烧香拜佛，我再也不骑驴！
- 16、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
17、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。
- 18、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
- 19、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！
- 20、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
- 21、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
- 22、6、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
- 23、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：仙人掌仙人掌，你在干什么啊？仙人掌：我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？骆驼：我啊？我在拔罐。
- 24、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：什么好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。
- 25、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！
- 26、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
27、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！
- 28、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
- 29、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答：不知道呀，这要看你平常作息正不正常聊着聊着，可乐就没气了。
- 30、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？
- 31、我们舍弃了人生最珍贵的东西，却在追逐时光的浮华；真正想重温时，一切却都是再也不能相见的。珍惜你的童年吧，祝六一节快乐！
- 32、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！
- 33、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。
- 34、六一到，快快放下手中的工作，牵着孩子游戏舞蹈；六一到了，快快抛开心中的烦恼，伴着孩子开心欢笑；六一到了，快快丢下板着的面孔，回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐！
- 35、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
- 36、有一次小明历史考试交了白卷，历史老师把他叫到办公室非常生气的说：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？小明深深的叹了一口气说：哎！我怕篡改历史。
37、一只大象问骆驼：'你的咪咪怎么长在背上？'骆驼说：'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
- 38、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。
- 39、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？
- 40、某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！
- 41、1恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
- 42、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。结果他们谁都不敢吱声。
- 43、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。
- 44、1忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是混蛋的同义词，混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
- 45、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！
- 46、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
47、花的海洋总芬芳，纯真时节好希望，无忧无虑一首歌，快乐追逐有梦想。六一祝福给力量，欢乐童年送健康：爱的旋律在流淌，笑的温馨暖心房，快快努力的成长，美好人生已起航。
- 48、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。
- 49、我们舍弃了人生最珍贵的东西，却在追逐时光的浮华；真正想重温时，一切却都是再也不能相见的。珍惜你的童年吧，祝六一节快乐！
- 50、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。
- 51、各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
- 52、这是我给你明天的信息（别往下看），明天才看！窥视癖呀？！淘气！叫你别看还看！没辙，你长不大啦！儿童节快乐！
- 53、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。结果他们谁都不敢吱声。
- 54、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
- 55、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
- 56、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
57、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
- 58、高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以1获胜。那天，同桌追着要打我，在操场狂跑了三圈。
- 59、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！
