假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
2023-02-08 18:43:52
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- 1、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
2、站长更高，尿得越远。
- 3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
- 4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 5、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
- 6、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
- 7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
- 8、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
- 9、别和我聊人生，和我聊生人吧！
- 10、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 11、混吃的人往往都比较长寿。
12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
- 13、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
- 14、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
- 15、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
- 16、你的丑和你的脸没有关系。
- 17、不是每句对不起，都能换来没关系。
- 18、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
- 19、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！
- 20、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
- 21、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
22、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
- 23、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
- 24、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 25、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
- 26、混吃的人往往都比较长寿。
- 27、废话是人际关系的第一句。
- 28、女人一哭，男人必输。
- 29、1主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！
- 30、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
- 31、3 0、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
32、要想皮肤好，天天烹炸炒。
- 33、我想早恋，但是已经晚了。
- 34、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
- 35、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
- 36、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
- 37、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 38、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
- 39、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
- 40、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
- 41、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
42、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
- 43、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 44、不是每句对不起，都能换来没关系。
- 45、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
- 46、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
- 47、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
- 48、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
- 49、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
- 50、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
- 51、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
52、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
- 53、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
- 54、生的伟大，死的廉价。
- 55、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
