在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
2023-05-03 19:25:21
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- 1、地球越来越热，人心越来越冷。
- 2、“奶奶，我扶你起来吧！”
- 3、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
- 4、我们还没成熟，又要老去。
- 5、再困难，氧气总是够吸的吧！
- 6、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。没有任何有效文件我就不能给你。工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
- 7、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 8、年轻是本钱，但不努力不值钱。
- 9、花有百般红，人与狗不同。
10、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。
- 11、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
- 12、“你脑子有病吗?这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
- 13、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
- 14、新的一年我要向钱看，向厚赚！
- 15、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
- 16、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
- 17、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
- 18、没有你，俺活得比任何人都好。
- 19、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
20、考好了叫考试，考砸了叫青春。
- 21、考好了叫考试，考砸了叫青春。
- 22、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
- 23、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
- 24、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
- 25、作弊不要慌，逮着就要装。
- 26、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
- 27、不说再见，我们后会有期。
- 28、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
- 29、脑袋空不要紧，关键是不进水。
30、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
- 31、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 32、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
- 33、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 34、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
- 35、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
- 36、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 37、再见说过后就真的没有再见过。
- 38、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
- 39、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
40、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
- 41、新的一年我要向钱看，向厚赚！
- 42、给你点B脸，你真以为你可以日天。
- 43、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
- 44、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
- 45、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
- 46、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 47、大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。
- 48、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
- 49、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
50、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 51、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
- 52、岂能尽人如意，但求无愧于心！
- 53、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
- 54、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了。
- 55、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
- 56、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
- 57、搞笑段子大全爆笑
