别问我考怎样，我只能说烤焦了。
2023-03-24 01:52:38
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- 1、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
2、1还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
- 3、1所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
- 4、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
- 5、3 0、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
- 6、1当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
- 7、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
- 8、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
- 9、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
- 10、很久以前发给你的短信收到没？什么时候？反正很久了，那时你还是个孩子，我想祝你六一快乐！
- 11、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
12、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
- 13、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
- 14、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
- 15、年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？
- 16、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
- 17、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
- 18、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 19、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 20、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 21、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
22、6、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
- 23、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
- 24、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 25、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
- 26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
- 27、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
- 28、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
- 29、6、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
- 30、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
- 31、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
32、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
- 33、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
- 34、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
- 35、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
- 36、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
- 37、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
- 38、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
- 39、1还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
- 40、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
- 41、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
42、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
- 43、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
- 44、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
- 45、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 46、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
- 47、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
- 48、3 0、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
- 49、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
- 50、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
- 51、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
52、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
- 53、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
- 54、别动，抢劫！快拿出你的忧愁交出你的伤心掏出你的烦恼摘下你的哀伤，预祝六一儿童节快乐！
- 55、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
- 56、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
- 57、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
