母亲节快到了,妇女们讨论要用什么动物来象征母亲。王太太提议用章鱼,大家问她理由,她说:每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?
2023-02-19 19:36:28
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1、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我,别分手了。电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!
- 2、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………
- 3、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
- 4、小外甥带女同学来家里玩,我想逗逗她,问:“这是你的新女友吗?比上次要好看很多啊!”小外甥不屑的说:“二十多年的单身狗,连女生的手都没摸过,还好意思说我!”我:“......”
- 5、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
- 6、老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
- 7、乙:当然啦,这不明摆着的吗。
- 8、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
- 9、看来是没小喝,过了许久,停车场的车都走完了,中年人的车才开动。
- 10、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。
11、明示暗示了好几次,让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍,怒吼道:“你是不是不愿去领结婚证?”老公:“这样不好么,明里我俩是夫妻,暗里其实只算得上男女朋友。双重身份,多好啊。”
- 12、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
- 13、我一直感觉女主管她喜欢我,不敢表达而已,我想激她一下,看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息,说:“我喜欢一个人很久了,准备给她今天表白。”没一会,女主管就问我:你有喜欢的人了?我说:我今天就是想跟你表白,我想跟你在一起。她说:我有男朋友了。我大脑错乱,问她:你有男朋友了?她说当然,可是我不知道啊,现在这个情况是我是表白成功了还是什么,我想不通……
- 14、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
- 15、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”
- 16、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了,铜奖小说「心痛」:“老王,为何闷闷不乐?”“唉,隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们,为何闷闷不乐?”“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」:“哥们,为何闷闷不乐?”“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子。”
- 17、警察蹲守在酒店门口抓酒驾!
- 18、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
- 19、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你说:你丢不丢衣服的脸啊!
- 20、今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的突然从拐角处出来一个的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”
21、在亚洲偶像盛典,曾志伟嘲笑黄渤长得丑,黄渤没生气,反而说:我小时候也没有想过干这行,但是看到曾志伟可以拿影帝,我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
- 22、③这个搞笑,给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
- 23、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
- 24、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
- 25、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
- 26、甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
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- 28、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你说:你丢不丢衣服的脸啊!
- 29、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
- 30、今天相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定地拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
31、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!
- 32、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
- 33、佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。
- 34、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
- 35、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。
- 36、老婆是电视,**是手机,在家看电视,出门带手机。
- 37、窗外下着雪,泡一杯咖啡,握到它凉了,才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
- 38、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊! !
- 39、哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙!
- 40、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
41、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!
- 42、太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”
- 43、一月六日碧哥夜宴,宴请智哥,小龙,嫂子坐陪,为试兄弟情义命嫂子涂黑双乳,席间突然灯灭,顿时大乱,片刻灯亮,小龙手全黑,唯智哥手干净,碧哥心喜,赞智哥兄弟也!智哥大喜笑露黑齿玩lol的给过吧。
- 44、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
- 45、今天下午玩LOL时候忽然想到我女朋友现在正在电影院门口等我看电影,想到这里我非常伤心,又后悔,我这么大的人了,居然还在玩LOL时候分心!
- 46、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”
- 47、【幽默段子大全爆笑】管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”
- 48、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
- 49、“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。
- 50、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
51、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。
- 52、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!
- 53、联盟能有几多愁,莫提当年全屏大招流。君不见,一级草丛打团战,乱作一团送人头;千辛万苦打BUFF,队友路过Q收走。君不见,三路被拆均告愁,只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵,大师野区在神游。君不见,空血闪现跑得快,塔下观望欲回头;忽现敌将一声吼,草丛跃出把命收。君不见,团战盯着坦克打,大嘴在后笑到呕;打龙正在关键处,卡萨闪出都授首。全球流,大招流,不敌各种挂机流;两人黑,五人黑,solo你要1V分路走,分路推,纷纷被抓纷纷躺,集体打,集体拆,集体团战木有大。
- 54、甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?