问妈妈你想要什么礼物，我送你。她说你今天帮忙在家打扫一下卫生就很满足了。她对我的要求越来越低了。
2023-03-11 20:54:28
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- 1、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
- 2、人的一生总会面临很多难以抉择的单选题，得与失是并存的。
3、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
- 4、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。
- 5、要有积极的人生态度，不要受了点挫折就想不开，人生最尊贵者莫过于生。
- 6、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
- 7、父亲考儿子算术：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“六个。”“七个加十五个呢？”
- 8、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 9、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
- 10、人生伟业的建行，不在能知，而在能行。
- 11、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
- 12、今个老板把我叫到办公室，突然问我：你说人死可以复生吗？我以为他脑抽，我笑着说：嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？老板愤怒的一拍桌子吼道：那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？
13、女人继续喊道：互为相反数啊？！*@#*&......，
- 14、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
- 15、每个人的泪，都得自己擦，苦不苦，心知道。
- 16、儿子：“爸爸，我这叫顺藤摸瓜。”
- 17、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
- 18、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦得出了石头，二货女友开心的出了剪刀……
- 19、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
- 20、没伞的孩子扛着凳子奔跑
- 21、“那当然了，所以你得听我的。”爸爸说。
- 22、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!
23、我什么也不奢求，只求你不要离开我。
- 24、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
- 25、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 26、熬最深的夜，看最早的太阳。熬最深的夜，敷最贵的面膜熬最深的夜，吃最好的夜宵。熬最深的夜，看最好的风景。熬最深的夜，听最嗨的歌。
- 27、晚上想想千条路，早上起来走原路。
- 28、第二阶段:《莫生气》《佛经》《老子》《思想政治》《论持久战》
- 29、父亲考儿子算术：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“六个。”“七个加十五个呢？”
- 30、老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮！全班笑了起来。老师说：谁没拿到考卷？一个学生站起来。老师：你叫什么名字？那学生说：我叫朱月坡。
- 31、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
- 32、很多时候，人生中最艰难的事，反而锻造了最坚强的你。
33、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
- 34、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：电瓶车不用吹，快回去吧。这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：这下我能吹了吧！于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
- 35、真人真事，我是开甜品店的，经常有位老奶奶来买东西。有次老奶奶又来买红豆派了，一见她我就开心地说，奶奶，好久不见十分想念啊。刚才我还和赵阿姨聊起你，说你好久不来观顾我们这个小店了。老奶奶说，我也很想念你们啊。只因来这里有些远，腿脚又不方便，再加上这段时间一直下雨，就没有出门。这位老奶奶，每次来买红豆派都是选了又选，挑了又挑。一下又说，这个太小；一下又说，这个太大了，放不下她家那口锅；一下又说，里面的豆豆太少了。她几乎每次都是这样，很难讲话的。但我每回都是耐心地对待她。这次来也不例外，我笑着说，老奶奶，你下次
- 36、超市里人流如织，忽然广播响起来：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
- 37、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
- 38、作业如此多娇，引无数学生竟不交，惜秦皇汉武，一看没做，唐宗宋词，赖着不交。一代天骄，暑假作业，最后只能赶通宵。
- 39、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!
- 40、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？我：啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？你猜她怎么说的：这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！我竟无言以对。
- 41、进则安居以行其志，退则安居以修其所未能，则进亦有为，退亦有为也。张养浩
- 42、把所有的门关上，就为了与你相邀；小心的收起了白天的喧哗，于是散开成思绪。
43、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
- 44、带外甥女去报名儿童书画兴趣班，我前面报名的家长戴着帽子与口罩，这装扮引起了我的注意。轮到他儿子报名时，老师问孩子：“小朋友，你喜不喜欢画画呀？”孩子回“喜欢１老师又问：“那你平时爱画什么呀？”孩子回头看了看戴着帽子口罩的家长回答。
- 45、房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
- 46、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
- 47、儿子上小学了，要求自己上下学，于是父亲又配了一把家门钥匙给了儿子。但是晚上父亲回家时发现儿子蹲在家门前，原来儿子把家门钥匙丢了。
- 48、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
- 49、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
- 50、只要陪娃写上6年作业,就能活活变成一个文武双全的女汉子。
- 51、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
- 52、新学的小提琴，我拉给你听，哎妈呀，我这是拉的有多难听，连琴都不愿意配合我了。
53、只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。
- 54、心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
- 55、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
- 56、答：喂娃吃饭+陪娃写作业
- 57、如果你总是让我下不了台，我让你最后连上台的机会都没有。
