不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
2023-05-04 19:54:17
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- 1、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
2、女生又问:那你要怎么证明?
- 3、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 4、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
- 5、心肌梗死一般会出现持续性左前胸压榨性疼痛，口服硝酸甘油不能缓解，持续时间一般超过30分钟。通常会放射到身体的其他部位，包括上腹部、双肩、手臂(上臂和前臂)、手腕、手指、颈部和咽喉、下颌和牙齿，以及左侧背部，同时还会伴随着呼吸急促，嗳气、恶心和呕吐，出汗、湿冷和乏力。
- 6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
- 7、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 8、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
- 9、想要笑，首选是金凯瑞的电影。冒牌天神(第一部最有喜感)神探飞机头2(这个事可以笑答肚子痛的)变相怪杰(这个估计你看过，很经典)如果你接受恶搞一点的。这不是斯巴达。别惹佐汉。超级英雄蜻蜓侠惊声尖笑系列如果你喜欢温馨点的，推荐亚当桑德勒的。神奇遥控器。球场古惑仔。最长的一码如果喜欢小孩的，小鬼当街。小鬼当家些列我看过的美国喜剧不下数百部，这些是我第一时间想到的。纯手打，全看过，自己经验之谈。。望采纳。
- 10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
- 11、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
- 13、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
- 14、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
- 15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 16、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。
- 17、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 18、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
- 19、现在看问题真的是越来做不透彻了，一肚子气，不舒服！发挥不出来该有的智商脑力和状态，一肚子气。成日的网课好似就是关我一个人的事，代个班都一大堆问题，真是一肚子气！我弟和我妹在我旁边打游戏，我在背单词，实在看不下去，我上手了，于是我现在一肚子气，三连败。一肚子气，跑去图书馆发现全满座了我又回家，还是家好。
- 20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
- 21、你到医院说肚子痛，扯半天医生可能才勉强搞清楚是哪里在痛。其实也可以理解，毕竟咱们普通人说的肚子是这样的——
22、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
- 23、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。
- 24、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
- 25、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
- 26、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 27、疼的是叫的意思就是这个非常非常的疼疼的，他忍不住的叫唤起来 因为实在是太疼太疼了！
- 28、现在看问题真的是越来做不透彻了，一肚子气，不舒服！发挥不出来该有的智商脑力和状态，一肚子气。成日的网课好似就是关我一个人的事，代个班都一大堆问题，真是一肚子气！我弟和我妹在我旁边打游戏，我在背单词，实在看不下去，我上手了，于是我现在一肚子气，三连败。一肚子气，跑去图书馆发现全满座了我又回家，还是家好。
- 29、生冷、辛辣等刺激性食物，烧烤、煎炸等不健康的食物，太过油腻的重口味食物、路边卫生可能不达标的食物，都最好不吃；
- 30、准妈妈要多注意休息、避免紧张、劳累等，不然会加重宫缩；
- 31、你到医院说肚子痛，扯半天医生可能才勉强搞清楚是哪里在痛。其实也可以理解，毕竟咱们普通人说的肚子是这样的——
32、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
- 33、如果你的腹痛是剧烈的绞痛或持续性疼痛，好几个小时都缓解不了的那种，赶紧去医院，让医生诊断是什么问题，以便及时对症治疗。
- 34、室壁瘤，通常累极心尖和前壁，是急性心梗的致死性并发症，发生率约20%左右，其中假性室壁瘤更容易破裂，需要尽早诊断！
- 35、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 36、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 37、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
- 38、病情分析：你好朋友，这个建议用芦柑石洗剂和达克宁乳膏治疗，注意平时保持局部的卫生指导意见：注意休息，避免劳累，情绪波动，注意保暖，防止感冒，控制和预防感染，避免盲目地预防性使用抗生素。
- 39、「Surprise!」
- 40、心脏破裂：这是急性透壁性心肌梗死的严重并发症，常发生于梗死后的两周之内，好发部位是左心室下1/3处、室间隔和左心室乳头肌。
- 41、小九先来，地铁上被让座了！
42、今日头条健康问答签约作者
- 43、那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
- 44、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
- 45、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 46、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
- 47、如果你的腹痛是剧烈的绞痛或持续性疼痛，好几个小时都缓解不了的那种，赶紧去医院，让医生诊断是什么问题，以便及时对症治疗。
- 48、京妈说：医学专业、营养师妈妈，母婴原创作者，分享专业实用又接地气的孕产育儿知识，帮助您做靠谱孕育，欢迎点赞、关注和转发。
- 49、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”
- 50、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 51、痛经是最让人头疼的，不疼则以，疼起来要人命。我就有痛经的毛病，每次一来月经，总会让我痛不欲生。最严重的一次直接晕倒，醒来后发现人已经在医院挂药水了。挂完药水了之后，虽然没有那么疼了，但是很还是很虚弱。
52、北大纵横咨询集团创始人：王璞先生
