刚刚。新鲜热乎的一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。，本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽瞬间软了，立马送她回家。
2023-02-28 08:02:33
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- 1、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
- 2、斯斯文文，乜鬼都闻。头发长长，战斗力强。
- 3、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 4、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 5、无风吹大浪，梗有人上当。
- 6、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对。
7、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
- 8、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 9、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
- 10、谂到头都爆，硬过金钟罩。
- 11、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 12、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个。
- 13、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
- 14、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
- 15、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
- 16、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
17、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
- 18、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
- 19、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适。
- 20、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 21、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
- 22、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
- 23、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
- 24、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
- 25、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 26、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。
27、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚
- 28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
- 29、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 30、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
- 31、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
- 32、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
- 33、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
- 34、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 35、我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
- 36、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
37、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 38、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
- 39、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
- 40、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
- 41、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
- 42、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
- 43、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
- 44、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适。
- 45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
- 46、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
47、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 48、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
- 49、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 50、无风吹大浪，梗有人上当。
- 51、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 52、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
- 53、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
