未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了
2023-03-03 01:39:20
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- 1、我真想亲口管你爷爷叫声爹
- 2、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 3、我认识的人越多，就越喜欢动物。
- 4、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 5、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
- 6、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
- 7、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
8、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 9、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 10、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 11、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 12、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
- 13、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 14、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
- 15、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
- 16、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
- 17、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
18、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 19、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 20、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 21、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
- 22、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 23、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 24、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
- 25、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 26、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
- 27、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
28、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 29、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
- 30、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
- 31、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
- 32、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 33、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
- 34、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 35、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 36、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 37、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
38、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 39、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
- 40、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 41、我真想亲口管你爷爷叫声爹
- 42、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
- 43、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 44、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 45、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 46、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 47、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
48、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 49、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 50、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 51、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
