一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
2023-04-20 01:19:39
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- 1、老公：一晚上能抢多少？
- 2、人要是惧怕痛苦，惧怕种种疾病，惧怕不测的事情，惧怕生命的危险和死亡，他就什么也不能忍受了。
3、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
- 4、开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于”
- 5、爆笑经典写作业冷笑话，昨天，就在昨天！我在家玩电脑玩的正happy。我爹来我的住处！对我大喊：就知道玩，写作业去！我无奈的退游戏，关机！回答：哦。知道了！猛然见，我想起来，我25了啊！我毕业好几年了啊！写什么作业啊！关键是我婚都接了，娃都6个月了！
- 6、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
- 7、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 8、报告大王，那老汉家就在前方。
- 9、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
- 10、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
- 11、【经典爆笑冷笑话】小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”
- 12、人要是惧怕痛苦，惧怕种种疾病，惧怕不测的事情，惧怕生命的危险和死亡，他就什么也不能忍受了。
13、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 14、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
- 15、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
- 16、老婆：不行，看够了！不是钱的事！
- 17、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
- 18、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
- 19、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 20、时间就是性命，无端的空耗别人的时间，其实无异于谋财害命。
- 21、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？
- 22、爆笑经典写作业冷笑话，昨天，就在昨天！我在家玩电脑玩的正happy。我爹来我的住处！对我大喊：就知道玩，写作业去！我无奈的退游戏，关机！回答：哦。知道了！猛然见，我想起来，我25了啊！我毕业好几年了啊！写什么作业啊！关键是我婚都接了，娃都6个月了！
23、1冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊！
- 24、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
- 25、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
- 26、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
- 27、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
- 28、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
- 29、你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
- 30、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
- 31、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
- 32、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
33、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
- 34、还可以回敬你一个希望你开心农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。某局长收完贿赂后有应酬，让司机把钱送回家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里，到局长家后，他先问：“家里有人么？”夫人说：“没！”司机边说“那就好”边脱裤。夫人惊叫：“啊？你别乱来！”司机：“我给钱的”夫人：“给钱也不行”司机汗流满面：“可是...是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂：“这个王八蛋懒鬼！这种事情自己不干让司机干！”
- 35、路边人来人往，街上车辆穿梭，我以一个特定的角色游走在人们中间，从未因路边风景的美丽而止步，没有目的，也不在寻找些什么，只是走自己的路，小心翼翼那种！
- 36、当你觉得孤单的时候，请记住：在某个地方有一个人正在想你。
- 37、爆笑情侣经典搞笑笑话，一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”5岁的儿子：“鱼不用洗。”我：“为什么？”他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”女孩淡淡地说：“快递员小哥！”
- 38、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊
- 39、人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉，对于一个人来说，正是磨练。因此，浮在上面的，的，不必骄傲；沉在底下的，更用不着悲观。必须以率直谦虚的态度，乐观进取向前迈进。
- 40、小时候可调皮，三天两头挨揍。有一次被撵急了一下子就爬树上去了。俺老爹不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。本公子暗喜，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓，幸灾乐祸的说道：小样，跟我斗，你还嫩点儿！
- 41、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
- 42、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
43、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
- 44、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
- 45、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边
- 46、哈哈哈，笑得这么开心，
- 47、爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊！
- 48、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
- 49、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！？
- 50、笑了就关注转发分享一下呗！
