对于职场，他们是一群搞破坏没帮忙的小人。
2023-01-21 00:43:07
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- 1、唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
- 2、小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
- 3、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
- 4、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
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- 7、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
8、悟空：师傅要怎么搞呢？
- 9、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
- 10、我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
- 11、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。
- 12、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
- 13、我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
- 14、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
- 15、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
- 16、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
- 17、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
18、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
- 19、小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
- 20、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
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- 22、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
- 23、“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
- 24、时光飞逝，今天又是你的生日，愿今天你拥有一切美丽，来年生日更美好，一年更胜一年。生日快乐!一豆一灵一片天，纤花浣草遨九洲。一美尤聪悠亭中，愿君游洲见南山。新的一年，祝你去危就安，得偿所望，大小姐生日快乐。这一天是你最幸福的一天，这一天是你最快乐的一天。祈愿您心灵深处，好花常开，好景常在，好运永远盈满胸怀！生日快乐！
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- 26、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
- 27、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
28、过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
- 29、小明：“我站旁边。”
- 30、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
- 31、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
- 32、小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
- 33、早上，5岁多的女儿起床。
- 34、我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
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- 36、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
- 37、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
38、悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
- 39、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
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- 41、爸爸：……
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- 44、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。
- 45、大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
- 46、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
- 47、小明：“他们对我都很好！”
48、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
- 49、蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
- 50、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
- 51、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
- 52、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
- 53、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
