春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
2023-02-22 17:15:50
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- 1、你长了观音菩萨的脸，没长观音菩萨的心。
- 2、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 3、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
- 4、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 5、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 9、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
10、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！
- 11、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 12、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
- 13、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
- 14、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
- 15、同学们，青春不常在，不如抓紧时间谈恋爱。
- 16、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 17、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 18、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
- 19、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
20、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 21、不要和我沟通，和我沟通有代沟。
- 22、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 23、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
- 24、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 26、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 27、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 28、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
- 29、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
30、孩子长大了学会浪了管不住了懂得把手插在口袋里了。
- 31、生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
- 32、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
- 33、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
- 34、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 35、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 36、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
- 37、别人搭讪帅哥都叫勾搭，而我只能叫做骚扰。
- 38、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
- 39、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
40、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
- 41、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 42、毕业那天，我要用即将离开的名义去拥抱我喜欢的人。
- 43、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
- 44、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 45、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 46、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
- 47、都说岁月是把杀猪刀 我就觉得是把猪饲料。
- 48、都说岁月是把杀猪刀 我就觉得是把猪饲料。
- 49、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
50、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
- 51、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
